РЕКЛАМА: — У Вас перхоть…
РЕКЛАМА: — У Вас перхоть, кариес и маленькая грудь… …ужас-с-с!
Рубрика: Обо всем на свете
Пантера Багира: — О, мудрый…
Пантера Багира: — О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком? — Знаю! — А еще он тебя называет одним матерным словом! — Ну что поделаешь, если похож…
Одна секретарша приходит…
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит: — Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахнули. А она добавляет в сторону: — Такая ерунда получается
— Правительство признало…
— Правительство признало, что запасы зерновых съел хомяк! — Теперь в правительстве проверяют: у кого же отвиснут щеки?
Мужик просит свою…
Мужик просит свою сотрудницу: -Позвони в бухгалтерию, узнай-будет ли аванс? -А чего сам не можешь? -Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу,там все кретинки набитые.
— Алло! Это общество…
— Алло! Это общество защиты животных? — Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
«Все-таки сильно магия…
«Все-таки сильно магия меняет человека,»-сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Чаще всего человека…
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Нового українця…
Нового українця викликали в податкову поліцію: — Ось ви в декларації про прибутки за минулий рік вказали, що заробили шість мільйонів. А за нашими даними, витратили за цей період, як мінімум, вісім мільйонів. Що це означає, пане хороший? — Що означає, що означає… Просто не можу звести кінці з кінцями!
Встречаются два…
Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого: — Как спишь после кризиса? — Сном младенца! — Как это у тебя получается-то, господи?!! — Да вот так… Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…
— Он и сейчас продолжает…
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
— Оооо, Юля! Какие у тебя…
— Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди! — Это фурункулы…
Если у вас худые ноги…
Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы — Масяня!
Бедность не порок, а форма…
Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи.
— Алло, это пожарная часть?..
— Алло, это пожарная часть? — Да. — Ну тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек..
Холостяцкая яичница…
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
В продажу поступила…
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
Три дня и три ночи смешил…
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну… А потом обиделся, встал, оделся и ушел.
Объявление в…
Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
Кутузов и Нельсон…
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
Идет по лесу турист. Вдруг…
Идет по лесу турист. Вдруг навстречу выходит медвеь: — Ты кто? — Я, турист! — Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!
Что такое апельсин? — Не…
Что такое апельсин? — Не знаю. — Это колобок с цилюлитом!!!
Вчера, на симпозиуме по…
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
— Жоpа, вчеpа я видел, что у…
— Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? — Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
Рассказывали нам это во…
Рассказывали нам это во время учебы, на предмете сети связи, как пример влияния помех на сообщения. Итак: Телеграммой отправляется следующий текст: Грибы собрали, готовьте тару. А пришло: Гробы собрали, готовьте старых.
Евнухи имеют ead-o ly доступ…
Евнухи имеют read-only доступ к гарему.
Один инженер умер и попал…
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители […]
Чем хороши плоские…
Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается…
У нее была одна извилина…..
У нее была одна извилина… Плавно переходящая в хвост.
— Я дважды не повторяю…
— Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю.