Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит: -С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть. Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает: -Ложек нет.
— Ты чего-то такой усталый и печальный? — Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа… — И давно так работаешь? — Завтра начинаю…
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
— Вот у меня бpатишка в машинах pазбиpался, так уж pазбиpался. Hедавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Поpша 911, мотоp поставил от БМВ, коpобку пеpедач от шестисотого, колеса от Феppаpи… — А что в pезультате-то получил? — Что получил, что получил… Пять лет получил.
Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.
Мафия захватила ликёро-водочный завод. Террористы третьи сутки не могут сформулировать свои требования…
Жизнь — как рояль. Клавиша белая, клавиша черная. Крышка…
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Разговаривают два будущих инженера: — Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? — Как? — Двумя руками.
В паспортном столе: — Миша — это подпись? — Hет! Зовут меня так…
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет: — 2-1 в мою пользу!
«За стеклом» живут в общем-то неплохие люди. Вот только квартирный вопрос их испортил…
Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае. Одноглазый однозубому случайно последний зуб с локтя раз! Одноглазый: — Ой, извините! Однозубый (тыча пальцем): — Исвините, исвините, спокойной ночи!!!
Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, посмотpи, кому он их дает…
Выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «К» от водосточных люков — и получи фирменную кружку от Мосводоканала!
Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё…
Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага…
Не можешь жить, займись чем-нибудь другим.
В программе «За Стеклом» теперь вместо стекла будет использоваться лупа и программа, соответственно будет называться по-другому…
— Алло! Маша!? Таня, ты что ли? А, Ира! Я тебя сразу узнала!
— Мамочка, я хочу шоколадку!!! — Ну, пойди на кухню и возьми на холодильнике… — Но мамочка, у меня ведь нет ножек?… — Ну, нет ножек — нет шоколадки…
Свенсон играл в гольф. — Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло. — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора. — Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес…
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?
Не все то золото, что блестит на безымянном пальце.
На заднем окне у водилы бумажка: Осторожно! Путаю педали.
— Как политкорректно назвать бездельника? — Философ. — А если хочется выразиться посильнее? — Тогда культуролог.
Если ты признаешься в одном преступлении, второе тебе повесят бесплатно.
— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? — Снимай, любимая… — А блузку? — Снимай, любимая… — А юбку? — Снимай, любимая… — А бюстгалтер? — Снимай, любимая… — А трусики? — Снимай, любимая… — А тaмпакс? — Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Лежат двое в постели. — Дорогая, я тебя ужасно люблю! — Да уж… Действительно ужасно…