Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит: — Чего смотришь, соси давай!
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: «сидеть», «лежать» и «факс».
Hикогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
Стоит сумасшедший на стремянке возле забора и что-то на нём рисует. Тут другой подходит и говорит: — Держись крепче за кисточку, щас стремянку заберу
— Албанский писатель, шесть букв. — Аффтар.
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный человек.
— Маша, давай прошвырнемся в кино? — ????? — Hу давай хоть в кабак сходим… — ???? ?? ??? — А-а, понял, кодировка глючит…
НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ: Кузнец деpжат щипцами pаскаленную подкову. — Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин. — Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Идеал — это то, что фотошоп может только испортить….
Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте.
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: — Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам…Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: — Ну, и кто это сделал??!!!
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить…
Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма! — Бл@! Я панда!
— Hаша фиpма ищет кассиpа. — Hо вы же взяли неделю назад кассиpа! — Вот его то мы и ищем…
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и спрашивает: — Афган? Чечня? Второй: — Куча собачьего дерьма, двадцать метров отсюда…
Объявление Господа резиденты! Если перед арестом вы успели поставить цветок на окно как сигнал о провале, наша фирма «Плейшнер и сын» будет поливать его, чтобы он не засох, пока Вы будете отсутствовать.
— Почему на лобке волосы кудрявые? — Чтобы глаза не выколоть.
Пока не служил, спал спокойно — знал, что охраняют. Во время службы спал плохо — охранял. После службы, вобще не сплю — знаю, кто охраняет.
Людоеды спpашивают у жеpтвы имя. — А вам это зачем? — Для меню!
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца : — Вечно молодой, вечно пьянный!!
Представьте,сегодня мне приснился сон. Мне снилось, что я с Шерон Стоун обклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!!!
Испытав любовь, перейди к серийным образцам.
Тампоны «ТАМPAX», с точностью до миллиметра — райское наслаждение!
Надпись в туалете: «Товарищи Тутанхамоны! Смывайте за собой свои пирамиды!»
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Славяне всегда были очень вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
Цианистый калий — вкус, который невозможно передать словами.
Отличная новость для всех любителей рекламы «Орбит»: на съемках трагически утонул мужик АВыПоменяете.
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает: — По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.