Ноги в руки — это не только…
Ноги в руки — это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!
Рубрика: Обо всем на свете
— Больной, почему вы так…
— Больной, почему вы так потеряли в весе?!! — Прыщи выдушил.
Идет мужик… Вдруг слышит…
Идет мужик… Вдруг слышит голос: — Привет, вообще-то… Мужик оглянулся — никого. Опять голос: — Привет, вообще-то… Опять оглянулся — никого. Снова: — Вообще-то, привет!.. Мужик оборачивается и говорит: — Пошел на Х@$, на всякий случай!!!
— Это я не язык Вам…
— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
— Ты не находишь, что…
— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? — Конечно, дорогая, я только не пойму почему ты ее снимаешь?
— Может я тебе дезодорант…
— Может я тебе дезодорант подарю? — А зачем? — Чтоб духу твоего здесь не было!
Сообщение на пейджер…
Сообщение на пейджер: «Лена, перестань так раскачивать бедрами! Меня укачивает! Твой пейджер».
Стокгольм, Швеция. Малыш…
Стокгольм, Швеция. Малыш заходит в комнату, но Карлсона нигде нет. Он поднимается на крышу, и видит что жулики оформляют Карлсона в зад: — Боже, Карлсон, что они с тобой делают??? — Да не боись, они меня с толкача заводят!!!
Объявление в рекламном…
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. «Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».
Увидел Бог такие ноги и…
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Парикмахерская высшего…
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: — Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…
Никогда ICQ не заменит…
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
Hа какие категории…
Hа какие категории делятся все болезни? -Приятные, неприятные и сюрпризные… -А примеры можно? -Пpиятные — чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Hепpиятные — гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь. А сюpпpизные — понос: Хочешь пукнуть — глядь, полные штаны…
Реферат на тему «Образ…
Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».
— Я этих мужиков терпеть…
— Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.
Кушать я хотел два часа…
Кушать я хотел два часа назад, час назад я хотел есть, а сейчас я хочу жрать!
Болтун — находка не для…
Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Приготовление шашлыков…
Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?
Когда Горький появлялся в…
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
В операционной. …
В операционной. — Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
— Дорогая, мне так трудно…
— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова… — Ничего, милый. Главное — найти нужные суммы!
Звонят мужику под Новый…
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Самое страшное животное …
Самое страшное животное — грудная жаба. В средние века передушила половину Европы.
Делаем полиэтиленовые…
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Валуев, оказывается, внук…
Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу в тыкву.
Печкин: — Это я почему…
Печкин: — Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет — я вас просто убивать буду.
Похороны. Лежит покойник…
Похороны. Лежит покойник в гробу а из кармана пиджака выглядывает $100. Один из сотрудников фирмы «РИТУАЛ» хочет незаметно витянуть эти деньги, вдруг покойник подымается достаёт корочку: -Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!
— Извините, вы мне не…
— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО? — 25000$.
Надпись в туалете — ничего…
Надпись в туалете — ничего хорошего из тебя не выйдет…
— Что такое ностальгия? …
— Что такое ностальгия? — Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.