Отсчитывая деньги…
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.
Рубрика: Обо всем на свете
— Скажите, операцию без…
— Скажите, операцию без наркоза Вы придумали? — Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
— Какую температуру вы…
— Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или Фаренгейту? — По Менделееву!
Звонок в пожарную часть…
Звонок в пожарную часть: -Помогите, горю, спасите, люди добрые, пожар, по-мо-ги-теее!!! -Хорошо, хорошо, скажите, как к вам добраться? -Вы чё, совсем офигели? На большой красной машине с мигалками.
Экскурсовод в музее…
Экскурсовод в музее: -Перед вами картина «Мадонна с младенцем неизвестного автора…»
Бомж забрёл на дачу…
Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: — Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного! — Несчастный… Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
Рабинович молит бога о…
Рабинович молит бога о том, что очень хочет выиграть в лотерею главный приз. Молит год, молит два… Ангелы подлетают к Господу и просят: — Ну помоги ты в конце концов Рабиновичу выиграть! — Да я не против, мужики! Ну пусть он хотя бы раз в жизни купит лотерейный билет!..
Хорошо работать палачом…
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
«Здесь был Саша», «Здесь…
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»… Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
— Не секрет, что друзья не…
— Не секрет, что друзья не растут в огороде. — Даже если их там закопать!
На остановке стояли троe …
На остановке стояли троe — Oн, она и у него.
Сочувственное описание…
Сочувственное описание глубины разорения конкурента: «Ты знаешь, ему даже спам слать перестали…»
Идет мужик по кладбищу…
Идет мужик по кладбищу ест пирожок. Из темноты вытегиваеться рука и кто-то говорит мужику: — дай! -чтоооо пирожок? — бумагу!!!
Бедуин в городе в…
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно […]
— Как вы находите мою…
— Как вы находите мою грудь? — С трудом…
— Привет, Натс. — Привет…
— Привет, Натс. — Привет, Децл. А где мозг?
Следователь: — Вы узнаете…
Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага, все-таки узнаете? — Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
— Вот КамАЗ — хорошая…
— Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…
— Скажите, а вы могли бы…
— Скажите, а вы могли бы полюбить «радикала» ? — Ради… ЧЕГО?!
Мышь. Оптическая. С…
Мышь. Оптическая. С прицелом.
Не откладывайте покупку…
Не откладывайте покупку МS Office 2000 на завтра… Лучше отложите ее НАВСЕГДА!
Отложение солей в…
Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!
Двое игpают в шаматы: …
Двое игpают в шаматы: — Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! — Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше…
Сложив шиpину шеи…
Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, что фиpма — сеpьезная.
Плохому лектору галерка…
Плохому лектору галерка мешает.
Загадайте число, умножьте…
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен…
Решили ханты узнать какой…
Решили ханты узнать какой будет зима. Пошли к шаману, а он говорит: «Зима будет холодной, собирайте дрова». Зима была тёплой. Перед началом второй зимы ханты снова пошли к шаману, на чо получили ответ: «Зима будет холодной, собирайте дрова». Зима была тёплой. На третью зиму ханты решили спросить у гидрометцентра. Ответ был таковым: «Зима будет холодной, […]
Давайте, больной…
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…
Если вам обещают светлое…
Если вам обещают светлое будущее — пора начинать откладывать на черный день.
— Должен вас огорчить…
— Должен вас огорчить, господин Браун, поймите, мы не можем повысить сейчас вам зарплату. — Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?