Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит — какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил: — Ты кто? — Я? Я — […]
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. — Молодой человек, у нас фильм ужасов! — Ничего, я со страшненькой.
Новость: Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салауддин Чегияев. По сведениям, полученным из надежных источников, Чегияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год.
Еще думаешь? А они уже нет — у них есть ноутбук!
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: — Вам помочь? — Да, как работает эта штуковина? — Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. — Простите, а откуда доставать копии?
Группа Тату выпустила свой новый релиз: Краз не догонит.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: — Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? — А зачем? Я щас и так взломаю…
Снять напряжение проще всего, отпустив оголенные электрические провода.
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется. Она: — Ой, я кажется проглотила твою жевачку. Он: — Да нет, просто у меня насморк.
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.
Новый тариф от Билайн — «Похмельный» — платишь только за те звонки, которые помнишь.
В ювелирном магазине. — Сколько стоит это колье? — Сто тысяч. — Кошмар! А вон то кольцо? — Два кошмара, мадам.
«Лукоил» пополнил ассортимент марок бензина — теперь есть не только А-95, А-98, но и А-2000 и даже А-ХП..
— Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?? — Это скелет уборщицы, его некому убрать…
Ти в мене одненька, як у попі дірочка.
— А у этих ботинок есть гарантия? — Конечно. — И на сколько пинков?
SECAM но не Вам. IBM но не всем.
У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию на девять, а некоторым даже на 20 лет.
На рынке джигит продает киви. Покупательница: — Что за плод? — Киви, ошен вкусний! — А какой вкус? — Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко Ссавсем другой!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
— Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. — Чем? Бакенбардами? — Застрелить тебя хочется!!!
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: — Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
Выше нос — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Вопpос аpмянскому pадио: — Почему финны не едят чахохбили? Ответ: — В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
Двое влюбленных летом на лавочке. Она: — Ну когда же мы поженимся, милый? Он: — Двадцать первого июня. Она: — Это когда самая короткая ночь? Он: — Да. Она (в сердцах): — Трус!!!
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
Если вас ударили по щеке – подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.
Объявление по станции: — В бюро находок метрополитена поступили новые партии зонтиков.