Стоит мужик на дороге и деожит руки в штанах, а напротив горит дом. Рядом бегают пожарники, тушат, вытаскивают мебель и т.д..Один пожарник подходит к мужику: -Ты чего здесь стоишь? -Да вот мой дом горит. -Твой ?! И что ты стоишь, я бы на твоем месте бы волосы рвал… -А может я и рву!
-Дорогая,ты меня любишь? -Да. -А ты будешь плакать,если я умру? -Да! -Покажи,как ты будешь плакать! -Сначала ты умри.
Наша Таня громко плачет — потому что плачет в рупор..
У мужика в доме завелась кpыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжиpала. Кто-то ему посоветовал: «Возьми шкваpочки, насыпь их полную миску и пеpемешай с ядом. Hочью подложишь, она съест и сдохнет». Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утpом встаёт — миска пустая, кpысы дохлой не наблюдается. Hу мужик повтоpил опеpацию на следующую ночь, […]
Гармонично недоразвитый человек.
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы… В конце концов, он уехал в Голландию.
— Э, простите, а сколько занимает виндовс? — Сколько находит — столько и занимает…
Разговаривают две ягодицы. Одна другой: «Между нами все кончено!».
Жизнь-игра… Задумано хе#ово, но графика обалденная
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
Алексей Мась зашел на www.gala.net …
Один из основных принципов Верховной Рады: «Незнание законов не освобождает от законотворчества».
Не всё то солнышко что встаёт.
Внимание! Бригада одноруких срочно купит Second Hand!
— У вас есть наклейки для маленьких мягких окошек? (Dо you have аny applications fоr miсro sоft windоws?) — Нет, но у нас есть видимые основы для их написания. (Nо, but wе hаvе visuаl bаsiсs fоr writing thем.)
Первое впечатление от человека — самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.
— Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день поcле вашей починки они оcтановилиcь. А вы говоpили, что будут ходить до моей cмеpти. — Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…
Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
Студия программы новостей. Пять минут до эфира, а главной ведущей всё нет. Все суетятся, ищут её. Две минуты до эфира. Ведущая врывается в студию вся растрепанная, косметика размазана, глаза горят. Её быстро приводят в порядок. Эфир. Ведущая: — Добрый чл*н! ой! Толстый вечер! ДА НЕ МОГУ Я СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!
Шёл ёжик по лесу. Видит — горящая машина. Сел он в неё и… сгорел.
Встречаются два друга 1-й. Привет как дела. Давно не виделись! Где работаешь? 2-й. Отлично! Работаю в банке инженером автоматизации! … 1-й. У меня есть электронная почта, можешь мне писать. 2-й. И у меня на работе тоже есть. 1-й. А какой адрес? 2-й. C:MAILIN
Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них.
Актера перед съемками инструктирует режиссер: — Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает?
Присягаю, господин судья, что я невиновен. — А раньше вас судили за что-нибудь? — Никогда. Это моя первая кража.
Лозунг на двери думы: Чиновникам стало нечего воровать. Заплатите, пожалуйста, налоги!!!
Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына — отморозка!
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом…
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.
Идёт Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце -капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице — крови всё больше и больше. Поднимается дальше — кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются… Наконец подходит к двери, смотрит — Гена на коврике под дверью лежит, хвост оторван, зубы […]