В aвтосaлоне: — У вaс есть…
В aвтосaлоне: — У вaс есть сaмец черного «Мерседесa» не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером? — ??? А зaчем вaм? — Для рaзведения. У меня чернaя «Волгa».
Рубрика: Обо всем на свете
— Почему Степан Гавриш…
— Почему Степан Гавриш постоянно носит полосатые костюмы? — Вопрос риторический.
Призеденты общались в…
Призеденты общались в тёплой дружеской обстановке… Пока не пришёл переводчик.
В Африке найден…
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот — даже неудобно говорить, да еще и не в свою…
Скупой платит дважды, а…
Скупой платит дважды, а женатый — всегда.
Два мужика идут по…
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: — Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: — Кусок говна, двадцать метров отсюда.
— Коктейль «Не понял!»…
— Коктейль «Не понял!». Берёте пустой стакан……… Всё!
По парижским кабаре…
По парижским кабаре Бродит комиссар Мегрэ. Присмотрелись — нет, не он. Жорж, какой-то! Сименон!
— В продаже появился новый…
— В продаже появился новый подсвечник — в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит — заботится.
Остановился наш турист за…
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. […]
Телефонный звонок…
Телефонный звонок провайдерy: — У меня опять проблема. — Что, не можете войти? — Войти yдалось, но сосать отказывается! — Хм. Мы не виноваты — y нас канал широкий. — Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Объявление в туалете: «В…
Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться под этот писсуар, в него еще никто не попадал»
Дважды два — четыре. Оптом…
Дважды два — четыре. Оптом — три. По безналу -пять.
Неразношеные ботинки…
Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
На ошибках учатся, после…
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Объявление: Строй-фирма…
Объявление: Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
На рынке: — Это у вас…
На рынке: — Это у вас картошка на посадку? — Не, блин, на взлет!
Что общего у водолаза и…
Что общего у водолаза и повара? — И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду
НАУКА СТРАШНАЯ СИЛА…
НАУКА СТРАШНАЯ СИЛА: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)
Юниксов развелось …
Юниксов развелось — Виндовсу упасть негде
Объявление в разделе…
Объявление в разделе «Знакомства»: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для беседы о погоде!»
Если вас ударили по лицу…
Если вас ударили по лицу, подставьте другое!!!
-Позвони мне вечером -А…
-Позвони мне вечером -А какой у тебя телефон? -«Ериксон» -Дурак, номер какой?! -Т62…
Бракосочетание — это…
Бракосочетание — это замена потребности любви ее обязанностью.
Семь раз положено…
Семь раз положено отмерять и Один лишь раз отрезать. Кстати: Тебе, как Либерману, спереди, Или, как доберману, сзади?
«Грусная какая-то сказка…
«Грусная какая-то сказка получается» — подумал Колобок, доедая остатки лисицы.
Владимир Владимирович!..
Владимир Владимирович! Испытание «Денниса» прошло удачно, готовим «Тараса».
Это же как надо людей…
Это же как надо людей ненавидеть, что бы дантистом стать!!!
Зустрілись двоє…
Зустрілись двоє знайомих… Один каже: — Вчора бачив, як двоє одного бють… Ну, вирішив допомогти… — Ну,ти даєш. І шо допоміг?? — Угу!!! Ти б бачив, як ми його втрьох…
— Команда «Равняйсь!»…
— Команда «Равняйсь!» должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от неё, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!