Он сказал… Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это — стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, […]
— Елена? — Привет, Тимур! — Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу. — Ольгу? Но как же я? — Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
Медали на Олимпийских Играх бывают 4 видов — золотые, серебряные, бронзовые и канадские.
Жизнь дала трещину… и стала похожа на задницу!
Из рекламы: — Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма! — ААА! Я панда!
По заказу налоговой инспекции на телекомпании «2+2» начались съемки 3-й части популярного сериала с новым названием «День рождения бомжуя», в которой рассказывается о жизни героя после банкротства.
Коврик от мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут
Правительство работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку — там может затаиться «Активный утёнок»!
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же только что сделала тебе мин*т! — Мне???
Человек не хуже муpавья может пеpеносить тяжести в 20 pаз больше собственного веса. Hо за большее количество pаз и пpи этом стpашно матюкаясь.
Когда не могут попасть в цель, начинают целить в того, кто ее поставил…
Коментарий матча: «…идет 5-я минута второго тайма….ничья 1-1 в пользу Баера…»
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. — Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? — А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд: в лощине стоит стадо джейранов.Джейран: — Где колодец я не знаю, а «ишака» они тебе сейчас покажут!
Comet — теперь и майонез!
— Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер — Так это отличный сон! — Но при этом будто я — Мэрлин Монро!
— Дорогая! — Выдыхает он томно из-под мятого одеяла, — я УЖАСНО люблю тебя! — Да, — холодно отвечает она, — я это заметила! Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься!
Новая Viagra-light — после нее хочеться только целоваться!
Два приятеля: — Ты уже спишь с ней? — Да, уже только сплю!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
Медуза-гангрена…
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.
Автоинспектора больше всех интересуют права человека…
— Меня пасут, меня пасут… — Успокойся, иди, ешь сено.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Мужик просыпается с похмелья: — Это моя рука… это ее рука… это моя нога… это ее нога…это мой член… это ЕЕ член?!
-Мамочка, это Роберт. -А где вы познакомились? -В постели.
Белки летяги делятся на два вида: белки парашютяги и белки дельтапланерюги.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Хватит разговаривать с дипломом.
Если ваш колектив хочет отдохнуть от деректора, скиньтесь и купите деректору путевку в санаторий.