Новость: Вновь появились…
Новость: Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Рубрика: Обо всем на свете
— О, сер, який у вас вдома…
— О, сер, який у вас вдома чудовий посуд, що підкреслює ваш витончений аристократичний смак! Я захоплений! — Так, сер, це унікальна китайська порцеляна 17-го століття. А от ця неглибока витончена чашка, яку я придбав на аукціоні, мені особливо подобається! — І чим же, сер? — Її дуже зручно вилизувати після сметани!
В темному-темному лісі, де…
В темному-темному лісі, де темні-темні дерева, стояли два темні-темні чоловіки і тихо говорили: -Ну і навіщо ми, Василю, цю гуму палили?
-Сема, позвони дяде Леве и…
-Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона.
— Приятно, наверное, себя…
— Приятно, наверное, себя звездой ощущать. — А ты сядь на елку – попробуй.
Существует два типа…
Существует два типа пешеходов: 1. Быстрые. 2. Мертвые.
— Что общего между ЭВМ и…
— Что общего между ЭВМ и половым членом? — Оба имеют два устойчивых состояния — либо стоит, либо висит…
А вы знаете, какой эффект…
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….
Сидит мужик на толчке…
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки: — Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил: — Ну привет. — Как дела? — Да вроде нормально. — Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
Идет митинг на площади. За…
Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос: -С митинга? -Да. -Быстро в машину! Следующему: -С митинга? -Да. -Быстро в машину! Следующему: -С митинга? -Нет. -Быстро на митинг и в машину!
Звонок в дверь. — Кто там? …
Звонок в дверь. — Кто там? — Тараканов травить! — Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!
Звонок по телефону: …
Звонок по телефону: — Здравствуйте, Аню можно? — А кто ее спрашивает? — Правильно! Кто ее спрашивать будет!
— Дэвушъка, у тэбя грудъ…
— Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ? — (кокетливо) Дааа. — Вах! А чего не носишъ?
Чтобы никто не смог…
Чтобы никто не смог отвлечь вас от размышлений о высоких материях, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
В банке: — Вы забыли…
В банке: — Вы забыли поставить точку. — Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. — Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Вот теперь я ПИРОЖОК С…
Вот теперь я ПИРОЖОК С МЯСОМ! — сказал Колобок съев Курочку-Рябу…
Палкість – величина…
Палкість – величина вимірювання любові. Одиниця вимірювання – ПАЛКА.
В територіальних водах…
В територіальних водах Південної Кореї затонув китайський атомний двадцятивесельний підводний човен.
— Мыкола! Почему твой…
— Мыкола! Почему твой младшенький, Петро, так быстро растёт? Ты его каждый день за уши тащишь? — За уши нет. Hо монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю.
Церковь совсем рядом, но…
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
HИИ Тpансплантации меняет…
HИИ Тpансплантации меняет два вестибyляpных аппаpата на один опоpно-двигательный
В посёлке Выпивохино…
В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
— А у меня двойня…
— А у меня двойня родилась. — А на кого похожи? — На кого… Друг на друга!
Сидят две вороны на…
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: — Чырык, да!
Из прогноза погоды: на…
Из прогноза погоды: на улице +40 градусов — на дорогах гололюдица
Толстым книголюбам. Вышел…
Толстым книголюбам. Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».
Один интеллигент…
Один интеллигент рассказывает другому: — Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила!»
Один хороший анекдот — это…
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
— А я мечтаю, чтобы ко мне в…
— А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и… поступил, как злой!
Объявление в газете…
Объявление в газете: «Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу».