Я так люблю помидоры, так…
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Рубрика: Обо всем на свете
Встречаются два мужика…
Встречаются два мужика. Первый говорит: — Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки — изумительные! Фигурка — чудо! Личико — мечта! Второй: — Ну, и? — Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались… — НУ, И? — Я ее медленно раздел, потушил свет… — НУ, А ПОТОМ? — Потом я ее не нашел…
Встреча двух старых…
Встреча двух старых знакомых: — Молодец! Огурцом выглядишь! — Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Зима — самое неизбежное…
Зима — самое неизбежное время года…
В отделе кадров: — Мы бы…
В отделе кадров: — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. — Я также кончил и физфак. — Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык… — […]
— Какой ток называется…
— Какой ток называется пеpеменным? — Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет!
— Твоя тёща где живёт? — В…
— Твоя тёща где живёт? — В Минске. — Хороший холодильник.
Случай тут недавно в…
Случай тут недавно в нашем доме произошел. В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация…
Реклама. Специальное…
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Ревность — это нежелание…
Ревность — это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
Веревка для кайфа…
Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию. 1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате. 2. Высуньтесь в окно. 3. Поторчите. 4. Зависните. 5. Оторвитесь.
— Дорогой, я в магазин…
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? — Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей!
Телефонный звонок. — Васю…
Телефонный звонок. — Васю можно? — Васю можно только потрогать.
— Аркаша, перестань…
— Аркаша, перестань показывать язык, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга.
— У меня тачка — «гнилая…
— У меня тачка — «гнилая вишня»… — Цвет? — Состояние!
Знаменитый…
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян. — Боже! — восклицает одна из слушательниц. — Ведь вы стояли одной ногой в могиле! — Не в могиле, мадам, а в котле…
Её светлые локоны…
Её светлые локоны выбивались из-под кружевного фартука.
На вершине горы отдыхают…
На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка. — Ну что, полетели дальше? — спрашивает орел. — Подожди, дай ушам отдохнуть.
В забытом Богом селе…
В забытом Богом селе открылось месное радиО! Первый день эфира: — Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку «про трактоР»… Второй день эфира: — Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку «про трактоР»… Третий день эфира: Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку Майкла Джексона «Пистлс» — Слушай Андрейко, […]
— Я могу любого изувечить…
— Я могу любого изувечить одним движением пальца! — Вы, наверное, мастер карате? — Нет, я фотограф…
— Этот молодой человек…
— Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал. — А может быть, дорогая, он хотел тебе что-нибудь сказать?….
Господа, я тут где-то…
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное….Никто не находил?
Программа Время. Диктор в…
Программа Время. Диктор в черном костюме с экрана: — Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата…
Ты меня заталибал уже!
Ты меня заталибал уже!
Идет Иванушка по лесу…
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: — Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечаeт: — А может, тебе еще и «Голубую Луну» спеть?
Продукт конверсии…
Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания
Мужик на КАМАЗе влетает в…
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками… Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: «Эй, кто-нибудь жив?» В ответ тишина. Мужик: «Ну и слава богу»
Чистите зубы Колгейт и…
Чистите зубы Колгейт и они будут такие же как у бобра! -Такие белые?? -Нет, такие два!
Я из молочного только…
Я из молочного только молочными железами интересуюсь…
— Что это, Коноплёв, у тебя…
— Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая? — Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…