Я не злопамятный, я отомщу…
Я не злопамятный, я отомщу и забуду.
Рубрика: Обо всем на свете
— Эй, мужик, ты чего в…
— Эй, мужик, ты чего в пальто купаешся? — Пальто стираю! — А у тебя что, машины стиральной нет? — Есть! — Так почему не пользуешся? — Да я пробывал. В ней голова кружиться!
Парашютисты делают…
Парашютисты делают первый прыжок. Инструтор: -Первый — пошел. Хорошо! -Второй — пошел. Хорошо! -Третий — пошел…Пошел,пошел,пошел…. Так, парашутики не забываем!
Граф Дракула так напился…
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Ну Руси всегда умели…
Ну Руси всегда умели сочинять сказки — вот и комиссии МОК пообещали отстроить в Сочи к 2014 году все необходимые спортивные объекты.
Звонок из одной…
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: — Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте! — А через два часа — это по вашему или по нашему времени?
Едет кpутой дядька на 600…
Едет кpутой дядька на 600 меpсе. и вдpуг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,оттуда вылазит мужик и спpашивает дядьку: -Шо pобиш? -Hе видишь,колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоpовый камень,и с pазмаху pазбивает стекло меpса: -А я собі магнітохфончика возьму…
Не все то золото, что…
Не все то золото, что плохо лежит.
БЕСПЕРЕДЕЛ В ЧЕЧНЕ…
БЕСПЕРЕДЕЛ В ЧЕЧНЕ. Чеченскими теpроpистами захвачен автобyс с чеченскими теpроpистами.
В человеке все…
В человеке все взаимосвязано: из з@дницы волос выдернешь — из глаз слезы текут.
Если руки золотые, то…
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут!
Ультрамарин — гардемарин…
Ультрамарин — гардемарин из меньшинств.
Метко брошенный топор…
Метко брошенный топор обмену и возврату, как правило, не подлежит.
Самые–самые изобретения…
Самые–самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
Зачем мечтать о чем-то…
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное — снизу
Встречаются страховой…
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Р: — Хаймович, это правда, что ты крестился? Х: — Да. Р: — Но как ты мог предать веру наших отцов? Х: — Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. […]
— Вы знаете, что такое язык…
— Вы знаете, что такое язык Эзопа? — Язык и … что, простите?
Сделай паузу! Заткнись…
Сделай паузу! Заткнись Твиксом!
РЕЦЕПТ: Яичница…
РЕЦЕПТ: Яичница по-холостятски: Проснулся, встал, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Сочинение «Как я провел…
Сочинение «Как я провел пятницу».Автор Р. Крузо
Если кричать в течение 8…
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Знания половым путем не…
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне возможно.
Пiдводять Путiна до…
Пiдводять Путiна до гiльотини i пропонують : — Ваше останнє слово. Путiн : — Буду краток.
Наша сборная поедет на…
Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять етикеток от «Сникерса»!
Очередное застолье у…
Очередное застолье у Екатерины II накануне Рождества (не помню точно, в общем когда кушать нельзя до первой звезды). Все сидят в ожидании сигнала к трапезе, роняя слюни от желания поесть. Один лишь граф Суворов не обращая внимания на формальности лихо поглощает праздничное угощение. Все косятся на него, но молчат. Наконец, императрица не выдерживает и восклицает: […]
Посылает Бог Смерть за…
Посылает Бог Смерть за Ваней говорит время ему пришло. Ну Смерть приходит к Ване и говрит собирайся мол пора. Ваня заходит домой, а через пару минут выходят два амбала и как правило всыпают Смерти по первое число. Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и спрашивает: — Надеюсь кто послал […]
Зима, канун Нового Года. В…
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: — Вот, черт, яйца забыла купить!
НОЧЬ. ГЛУБОКАЯ НОЧЬ. Мужик…
НОЧЬ. ГЛУБОКАЯ НОЧЬ. Мужик никак не может заснуть. И у него в голове крутятся разные мысли. В общем заклинило мужика на вопросе — есть бог или нет? Итак… Бог есть? Или нет? Или все-таки есть?… Вдруг откуда-то сверху голос: — Да спи, спи, нету меня… ;)))
Мужик пришел в…
Мужик пришел в зоомагазин. Хочет купить какое-нибудь необычное существо. Ему продали говорящую сороконожку. Пошел он с ней домой. Кормит ее, травку положит то так, то сяк. Насекомое кушает. Пришла мужику идея выгулять своего питомца. Он и говорит: — Пошли гулять. Ответа не получает. Орет: — Пошли гулять. Ноль эмоций. Орет пуще прежнего: — Пошли гулять!!! […]
В жизни всегда эсть место…
В жизни всегда эсть место поводу!