Раб мечтает не о свободе…
Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.
Рубрика: Обо всем на свете
— Как назвать парашютиста…
— Как назвать парашютиста на блатном наречии? — Выкидыш.
Вечер. Шикарный бордовый…
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: — То есть как это на ***???
— Мыколо! Ловы сокыру! …
— Мыколо! Ловы сокыру! — ГЫЫЫ-ЫЫЫ-Ы… — Ты не ГЫЫЫ, а кажи пиймав чи ни!
Ключевой вопрос…
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
— Какие у тебя длинные…
— Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл? — Нет, я часто пробирки мыл.
Дворецкий объявляет: …
Дворецкий объявляет: — Машина подана, милорд! Мусор захватите?
— Мужики как тараканы! …
— Мужики как тараканы! — Нас ни одна зараза не берет! — Только вот тараканы-то дома ночуют!
Дождевой червяк, выползая…
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. — Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, не получая ответа, — хорошо бы такая ещё пару дней, — продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: — Да, старею… Сейчас опять со своей жопой разговаривал…
После проведения акции «К…
После проведения акции «К животным по-человечески» животные посовещались и решили провести акцию «К человеку по-скотски».
Дыбра — это животное в…
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
Hадпись на запоpожце…
Hадпись на запоpожце: «Истpебитель шестисотых!»
Магазин фирмы «Фобия»…
Магазин фирмы «Фобия» является неисчерпаемым источником юмора Новый ценник: Колбаса мясная «Тузик». 37000
— Дорогой, что тебе…
— Дорогой, что тебе подарить? — Пофиг что, лишь бы коробка автомат!
Приезжий осматривая…
Приезжий осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час. -Ровно 12,-отвечает рыбак. -Неужели? Я думал-намного больше. -В этих местах сроду больше не бывало. После 12 всё начинается сначала: час, два, три…
В магазин на Брайтон-Бич…
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: — Ваше имя и фамилия? — Виилис Скууя. — Я не спрашиваю, откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя!
«Слабое звено» Ведущий…
«Слабое звено» Ведущий задает вопрос игроку: В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? И: Лодка. В: Ответ не верный, Герасим… И: Погодите, а что, лодка говорила?
Нео (Н) сидит дома. Звонок…
Нео (Н) сидит дома. Звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит крошечный человечек (Ч). Н: Ты кто? Ч: Я агент Смит!!! Н: А почему ты такой маленький? Ч: А я зазипованный!
— В нашем ресторане самые…
— В нашем ресторане самые лучшие улитки! — Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Условная единица бывшая в…
Условная единица бывшая в употреблении (у.е. б.у.)
Hаpкомана спpашивают: — А…
Hаpкомана спpашивают: — А как люди умиpают? — Их аист уносит !
— Винни, мы будем сегодня…
— Винни, мы будем сегодня кушать? — Кушать будут только те у кого есть тарелка и приборы. — Ура! У меня как раз есть приборы и сижу я на такой замечательной тарелке.
— Вы случайно не сын…
— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? — Таки да, но почему случайно?
Изя, ты знаешь, что…
Изя, ты знаешь, что Тягныбока исключили из «Нашей Украины»? Да, Сара, «Наша Украина» таки НАША! Таки-да.
Срочно разыскивается…
Срочно разыскивается замена на роль Кати в фильм «Не родись красивой». На кастинге гримом пользоваться запрещено!!
Звонок в двеpь. Hа поpоге…
Звонок в двеpь. Hа поpоге незнакомец. — У вас течет кpан? — Hет… — Ивановы тyт живyт? — Hет, они выехали тpи месяца томy… — Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, чеpти, кyда-то yехали!..
— Почему Боярский все…
— Почему Боярский все время в шляпе? — Потому что без шляпы он — Розенбаум!
Вышел Кащей Бессмертный…
Вышел Кащей Бессмертный из избы и почесал сначала ларец, потом утку…
Фразы… Что нужно сделать…
Фразы… Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. Как вывести ворсистость на лице. Пишу свое горе с большим удовольствием. Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
Объявление в…
Объявление в газете:»Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов».