— Простите, здесь проходит…
— Простите, здесь проходит съезд зеленых? — Нет, здесь митинг голубых! — Ой, простите — я дальтоник…
Рубрика: Обо всем на свете
Что может быть хуже…
Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? Когда это не ошибка.
Во время киносеанса…
Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня? -Тихо.Все нормально.Это ты за эскимо схватилась.
В шотландской деревушке…
В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».
Общеизвестно, что человек…
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар.
— Ах, день то какой…
— Ах, день то какой классный! Хочется дышать полной грудью!!! — Родная моя, дыши чем есть.
— Ван Ваныча можно? — Он на…
— Ван Ваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. — … Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить не менее двух раз
После кораблекрушения на…
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. — В чем дело? — воскликнула она, разнимая их. — Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
Что делали древнеримские…
Что делали древнеримские легионеры, чтобы скоротать время? Расширяли отверстие в песочных часах.
Люди службу служат…
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Коммерсант выходит из…
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так: — Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!
Выпущен новый продукт …
Выпущен новый продукт — молоко с огуречным экстрактом «Веселый молочник».
И тогда мой «Мерседес»…
И тогда мой «Мерседес» сказал «бенц»…
Колхозник в магазине…
Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель. — Оце понятно. Оце холодная вода, оце горячая вода. — А куды белье класты?!
Двое утром в постели: — А у…
Двое утром в постели: — А у меня СПИД! — А у меня тоже.. — А я пошутила! — Больше шутить не будешь…
Возьми себя в руки. (из…
Возьми себя в руки. (из инструкции по использованию писсуара)
Занятия фигнёй на рабочем…
Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом…
Две приятельницы болтают…
Две приятельницы болтают за чашкой чая. -Я обожаю природу,говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила: -И это после всего того,что она с тобой сделала?
Если посидеть на шкуре…
Если посидеть на шкуре льва — пройдет геморрой, а посидеть на живом льве — пройдет непроходимость мочевых путей.
И между ног затеплилась…
И между ног затеплилась надежда.
Встpетились как-то на…
Встpетились как-то на yлице Windows-95 и Windows-98. Windows-95 и говоpит: «Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?»
— Кто вы такой!? — Я?..
— Кто вы такой!? — Я? Чернобылец! — Ага, чернобылец! А где ваши документы? — Усы вот и хвост. Вот мои документы!
На работе один сотрудник…
На работе один сотрудник спрашивает другого: — Ты когда-нибудь Скотч пил? На что тот отвечает: — А ты когда-нибудь скрепки курил?
Здравствуйте, меня зовут…
Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию… Боря Моисеев
— Я собираю марки! — А я …
— Я собираю марки! — А я — монеты. — А я — фантики. — А я — мусор. — В каком смысле? — В смысле — предъявите документы, товарищи!
Она: — А кем вы работаете?..
Она: — А кем вы работаете? Он: — Слесарем. Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
— Что означают цифры 95, 98…
— Что означают цифры 95, 98, 2000 после логотипа WINDOWS? — Минимальное число попыток установки перед успешной.
Если у вас дряблая кожа…
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
Рекламное объявление: «В…
Рекламное объявление: «В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый.»
— Знаете, Моня, с вашей…
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! — И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!