— Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.
Пьеро плачет и орет в истерике Буратино: — Буратино! Буратино! Ужас! Мальвина пропала! — Пьеро, ты гонишь, она ведь у тебя на руках! — Да, а ты ее нюхал?!
Распродажа обручальных колец секонд-хэнд.
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. — Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза. — Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон… — Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер: — Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов.
По наблюдениям последних лет: зима — это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер: — Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…
В тренажерном зале: — Андрей Губин, это ты качался? — Да, я… — А почему качели на место не подвинул?
Граждане, будьте бдительны! В город завезли крупную партию фальшивых елочных игрушек! Выглядят совсем как настоящие, но прежней радости не вызывают.
Росшифровка оценок: 1) отл. – обманул товарища лектора 2) хор. – хотел обмануть, разоблачили 3) уд. – ушел довольный
Трудней всего нудистам в Антарктиде.
— Что такое чистоплотность? — Чувак, это чиста масса разделить на чиста объём.
— Смотреть в замочную скважину — это очень плохо!!! — Да?! А показывать в нее всякую гадость — хорошо?!
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину…
Бодрый дикторский голос: – Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Пpогpаммеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу. В сеpдцах бьет по клавиатуpе: — Пpоклятый виндоуз, опять глючит!
Хозяйке на заметкy: Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.
Представляем вам гостей «Славянского базара»: Михаил Финберг, Юрий Айзеншпис, Александр Розенбаум… да, славяне все прибывают и прибывают…
— Ухо! Ухо! — Поздно, прокомпостировали!
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! — Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! — Так ведь ведро!
— Не с глаголами пишется вместе или отдельно? — Через пробел!
Здравствуйте! Я — дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
Розмова чоловіка і жінки у ліжку: — Це шо? — Х*й! — А це шо? — Яйця! — Пхай всьо!
Тихая охота — это стрельба по грибам с глушителем.
Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для «чайников».
В деревне ЧП. Куры не несутся — петухи все старые. Тогда решили завести нового, долго выбирали и, наконец, купили самого озабоченного. Петух даже ночью не останавливался, то он в одном курятнике, то в другом… Хозяин говорит ему: — Петя! Может отдохнёшь немного, здоровье надорвёшь! Петух его не слушал. И в один пасмурный день видит мужик, […]
Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!
Разгоняя свой процессор, не забудь про охлажденье. Регулярно (летом — чаще) поливай его водой. Если ж после этой процедуры он работать перестанет, что ж поделаешь — замёрз!
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.