— Сыграй мне что-нибудь на…
— Сыграй мне что-нибудь на бирже!
Рубрика: Обо всем на свете
— Первая ступень отошла!..
— Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!.. — Хватит смотреть на эскалатор!
Половина человеческого…
Половина человеческого населения — дуры.
Зaпоpожский aвтомобильный…
Зaпоpожский aвтомобильный зaвод и фиpмa Пежо создaли совместное пpедпpиятие. Тепеpь они выпускaют две новых модели: Зaпежоpец и Пежоpожец.
Без бухла не вытащишь и…
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
В советские времена в…
В советские времена в общесоюзном журнале «Работница» было опубликовано письмо от читательницы с вопросом: «Что такое язык «ВАСИК»?
Погонщики от вожаков…
Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.
Реальное объявление у…
Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!
Взвод курсантов…
Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим «Ура!» на письмо с фотографией.
Принцип единства и борьбы…
Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами.
Олимпиаду придумали…
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый, нах, кто второй, нах, а кто фдисятке и ниипет.
Казахские акыны очень…
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню…
Требуется швея для…
Требуется швея для интересной работы со штанами.
Хиpуpг pазглядывает…
Хиpуpг pазглядывает pентгеновский снимок: — Да-а-а! Ключица поломана, два pебpа сломано, тpещина в малой беpцовой кости. Hу ничего, в Photoshope все испpавим!
Если не умеешь достойно…
Если не умеешь достойно принять поздравления, не совершай подвигов.
Установлены…
Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие — посол Украины должен быть толстым…
Кружок любительниц…
Кружок любительниц твёрдой игрушки!
Приходит один фермер в…
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. — ????????????? — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз! — А что, перья у него ещё не […]
Счастлив не тот, у кого…
Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!
Приходит лобковая вошь в…
Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? […]
Сидять Петро з Марійкою…
Сидять Петро з Марійкою біля хати. М: Петрусю, скажи мені тепле слово. П: Фуфайка. М: Та ні, тепліше. П: Дві фуфайки. М: Та ти що не розумієшь? Треба таке сказати, щоб аж у грудях спекотно стало. П: Тоді — пічка.
Надпись на колбасе: Не…
Надпись на колбасе: Не содержит никаких продуктов, в том числе — генно-модифицированных.
Я не враг своему здоровью…
Я не враг своему здоровью, я ему соперник.
Что может быть страшнее…
Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом? -Только тот мужик, который его заразил!
— Почем яблоки? — $ 70. — А чо…
— Почем яблоки? — $ 70. — А чо так дорого? — Ничего не знаю, у меня долги!
-Хазяин, у вас есть в…
-Хазяин, у вас есть в туалете газетка? -Нет, только туалетная бумага. -Ладно, тогда я шампунь почитаю.
Оказывается, на Камчатке…
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
— Люди! Свершилось чудо! Я…
— Люди! Свершилось чудо! Я снова могу ходить! — Как это случилось? Расскажи! — У меня украли машину.
В чём разница между ослом…
В чём разница между ослом и ишаком? Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.
Учу жить по средствам…
Учу жить по средствам. Дорого.