Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова “ТОСКА”. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Если бы на станции «Мир» стояли Винды, она бы еще висела и висела…
Работа — это святое, не трогай ее!
«Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу -подтяжки…», — повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.
Львов,средина 80-х, трамвай №4, голос кондуктора: — граждане пасажиры коцайте ваши талончики, закоцаный талончик канает за отмазку, незакоцаный талон ведет к гнилому базару. Народ выпадал и дружно коцал талончики.
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.
Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
На далеком, одиноком острове, наблюдал за закатом солнца змей Горыныч, ему було грустно и он напевал грустную песню — ХОРОМ!
Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!
Пpавда ли, что внешние модемы устойчивее внутpенних? — Пpавда. У внешних четыpе ножки и низко pасположенный центp тяжести.
Колобок повесился, буратино утонул…. И самый плоский анекдот — лезвие!
Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все — осенний призыв, весенний призыв…
Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов «Чучело, которое поёт».
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ: — Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург? — Знаете, хорошо иметь домик в деревне…
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая. — Я разрушу этот стереофон, — заявила она.
Вопpос аpмянскому pадио: — Возможна ли опеpация на мозге у А.Лукашенко? — Это исключено, хиpуpгия pезьбой по деpеву не занимается!
— Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить — она y меня на один глаз кpивовата. — Hy что же, глазки подpетyшиpyем… — Hо она и немного лопоyха. — Что ж, yшки отpежем… — Hо y нее и зyбы не все! — Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не […]
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы..ал.
Шахматный этюд Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.
В одному селі сперли підсвинка. Колгоспні збори: Голова (Г): Хлопці, хто шо знає? Встає Михайло: Я знаю, то Іван! Він учора їздив в місто та повернувся геть п»яний. Оце спер, продав, а гроші пропив. (Г): Іван! Встає здоровенний чолов»яга. (Г): Ти зробив? Іван (І): Не я. (Г): То може ти і в місто не їздив? […]
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
Летучая мышь на лету врезается со всего маху в стену. Падает, лежит на земле и стонет: — Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь на фиг!!
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.
Похороны электрика. Разговор в толпе: — Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то? — 380.
На заметку эрудиту: Чем шире угол зрения, тем он тупее.
Ну вот и все… Сказал догорев фитилёк.
Я не сплю сутками, и с курами тоже…
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. — Плохо. Не было любви. — Старая, ведь тебе пора на кладбище. — Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
Якщо скласти абревіатуру назви новоутворення, яке було вчора оприлюднено в Сєвєродонецьку (Південно-Східна Українська Автономна Республіка), то виходить ПіСУАР… Хлопці, схаменіться або ж думайте головою! Як казав капітан Врунгель, як назвеш корабель, так він і попливе… Приємного плавання!