Человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая он написал: просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:
Встречаются двое приятеля: — Ты уже устpоился? — Да нет, pаботаю пока…
Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу и говорит: — А хде ДВЕРИ? — Как где? Вот они. — Нет, ДВЕРИ хде? — Да вот же, за спиной у тебя! — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!
— Какие последние слова пpоизнес Бpежнев? — Юpа, не тpогай стимулятоp…
Плывут в канализации г»внО (Г) и апельсин. А — Ой, плывите пожалуйста подальше от меня, вы так воняете. Г — Воняю, братан?? Дык ведь я ж вчера тоже апельсином был!!
Сводка на доске объявлений пляжа. “15.07.01 — утонули три человека. 16.07.01 — утонули два человека. На 17-е число запись у спасателя”.
— Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? — Нет, я через одну. — Тогда давайте меняться? — То есть я на следующей, а вы через одну?
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
Надпись на канализационном люке: » Загляни под крышечку!»
Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.
Программа «Время»: Дорогие телезрители, вы наверное будете смеяться, но в Чечне опять уничтожен отряд боевиков Басаева…
семь раз отреж, приклей, примерь и всё равно ничего не выйдет.
Даем объявление бегущей строкой. Если догонишь — прочитаешь…
Лодыжка- это средство обнаружения углов мебели в темноте.
Она: — Расстегни мою блузку и положи ее на столик… Теперь мой лифчик… Теперь сними мою юбку… И мои трусики… Он делает все, что ему велят. Она: — Не смей больше надевать мои вещи!
Оптимист (радостно): «Завтра пятница!» Пессимист (мрачно): «А через три дня понедельник!»
Сыр придумали мыши а сыр с плесенью придумали старые мыши.
Судя по «Терминатор-3 «, Windows 2032 года, можно будет безопасно перегрузить.
-У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение? -Вольтметром.
Кутузов и Нельсон — встреча с глазу на глаз.
— Вань, а Вань, а что такое встречный план? — Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: — Давай, Ванюша, два раза сегодня! — А я тебе — встречным планом: — Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
— Hе засоpяйте эхy, плз! — попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
Звонок в квартире: — Алло, это баня? — Нет, это Болодя.
«Взвод! Cегодня субботник! Объясняю задачу: Собрать все кирпичи и сжечь».
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: — Можно вас перебить? — Hет. Hам некогда. — Это не займет много времени, у меня «Калашников»…
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
В том году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву. И застрял. Да… Такого подарка от судьбы Боря не ожидал.
В Донецкее прошел первый съезд пессимистов Украины. Было принято решение больше съезд не проводить.
Выпивают два мужика: — Вась, ты меня уважаешь? — Уважаю. — И в разведку бы со мной пошел? — Нет, в разведку бы не пошел. — Почему?! — Да неохота…
Сидят два панка,один играет на гитаре и поет: — Блинн, блинн, блинн… Час поет, два поет,другой ему и говорит: — Запиши слова,за душу взяло.