встречаются два члена. Первый второму:»привет.Как дела?» Второй:»Да потихоньку.А у тебя?» Первый:»Ой тяжело.Утром вставай,днём вставай,в полдник вставай,вечером вставай,ночью вставай.» Второй:»А не вставать пробовал?» Первый:»Да раз попробывал,так чуть не съели!»
За углом стояли трое : он она и у него…
-Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос! Из-за двери: -Хо-р-ро-шо тебе!
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Обьявление: В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Триста восемьдесят…
Совет косметолога: «Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет».
Сидит БОМЖ, точит сухарик. К нему другой подходит: -Отдай сухарик! -Не отдам! Мое! -(снимая галстук)Я тебя щас заколю! Отдай сухарь! -(показывая майку)Не отдам! Я бронежилет одел!
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…
Любые кабели, любой длины, любого диаметра! Копать от улицы Вишневой в направлении Обухова. * * * Смеется тот, кто смеется последним. А последним смеется тот, кто хуже соображает.
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.
Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки: — Ну шо, он тебе зачёт поставил? Из второй кабинки: — Да не поставил, козёл лысый! Из третьей кабинки: — И не поставлю…
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: — В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? — О да, разумеется. — Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
-Зинка!Да ты сегодня трусы забыла одеть!!! -Машка,тихо,как ты догадалась? -Да у тебя перхоть на босоножках…
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: — Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? — Но это невозможно, — протестует дедок. — Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси […]
Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
— Алло, а Таню можно? — Можно, а кто говорит? — Все говорят!
… никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер…
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная для гражданина Сокура: пачка чая, две пачки «Беломора» и тёплые носки.
Идет расселение блох на место жительства. администратор: — будеш жити у Васі на вусах. На следующий день приходит блоха и жалуется: -Вася курить, в мене астма, я не можу жити так! администратор: — добре, тоді будеш жити у Галі на лобку. На следующий день блоха опять приходит и жалуется: — засинаю на лобку, прокидаюсь на […]
— Я потерял работу! — А что делал? — Да я 10 лет на базаре птицей торговал! — А сейчас-то что?! — Что-что… Умерла моя птица…
Он и она в постели. Она: — Так тепло? — Тепло… — А так? — Теплее. — А если так?! — Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
— Как встретил новый год? — Не знаю, еще не рассказали!
— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь… Увы… Милая, ну извини…
Продается нервная система в отличном состоянии — заводится с пол-оборота.