Почему Леди Винтер…
Почему Леди Винтер (Милледи) разошлась с Атосом? Она сказала, что для графа Де ля Фер — это слишком мало, а для Атоса много.
Рубрика: Обо всем на свете
В ресторане: — Я не…
В ресторане: — Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. — Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
Никакую слабость нельзя…
Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.
— Алло! Хаим дома? — Пока да!..
— Алло! Хаим дома? — Пока да! — Я могу зайти? — Только быстро. Через час выносим.
Лежит…
Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит: — Cyan 75%, magneta 10% — красотаааа…
Прилетают две мухи в…
Прилетают две мухи в мушиный ресторан. Одна: «Дайте мне дерьма с лучком!» Вторая: «А мне без лучка — жутко не люблю, когда изо рта плохо пахнет»
— В течение сегодняшнего…
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников: — На основании каких данных вы сделали такое заключение?! — Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Ведут солдатика на…
Ведут солдатика на расстрел. — Ох и мерзкая же погода, — говорит он конвойным. Конвойные: — Не тебе ворчать — нам-то еще обратно идти.
Ваша киска продала бы…
Ваша киска продала бы «Вискас», чтобы купить себе минтай!
Приходит Багира к питону…
Приходит Багира к питону Каа: — Каа!!! — Ш-ш-ш-што-о-о-о-о? — Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!! — Ка-а-а-а-а-к? — Червяком!!! Желтым земляным червяком!!! — Б-л-я-я-я-я-я-я…
Занимательная механика…
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам…
Двойной Удар — это когда…
Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали!
Мочевой пузырь работал…
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
Дайте мне ядерную кнопку…
Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!
Мой друг говорил, что…
Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные…
— Почему шотландцы носят…
— Почему шотландцы носят юбки? — Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии…
В небе парижском летает…
В небе парижском летает Стая фанерных листов: Видно, к облому.
Лучше два своих, чем…
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
Продолжение сразу после…
Продолжение сразу после рекламы, через час — на канале НТВ!
У одной пpовайдеpской…
У одной пpовайдеpской фиpмы спpосили: — Почемy Вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail? — Hy, как Вам сказать… А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?
Встречаются две акулы: — Я…
Встречаются две акулы: — Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. — Дура, их чистить нужно!
Меняю женy 40 лет на две по…
Меняю женy 40 лет на две по 20. Ваpиант 4 по 10 не пpедлагать.
Приятели (и этим все…
Приятели (и этим все сказано): — Я первый раз влюбился в 15. — А я в 16. — Ну, а я в 16.30…
Какая боль! Какая боль!..
Какая боль! Какая боль! Завтра на работу в 8-00!
Гороховые чипсы «Хомка»…
Гороховые чипсы «Хомка»: Хомка — п#рди громко!
Ничто не омрачает…
Ничто не омрачает воскресную вечеринку как хмурое утро понедельника…
Выбор 2004: Почему Янукович?..
Выбор 2004: Почему Янукович? Потому что везде и всех
Поймали в плен Илью…
Поймали в плен Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича и говорят им: -Значит, так.Мы щас измерим ваши ***, если в сумме они дают ровно метр, мы вас отпускаем. Если хоть каплю больше или меньше-мы вас убьём. Ну, померяли.Оказалось ровно метр. -Вам повезло, мужики! Езжайте! Ну, значит, через какое-то время после этого Илья Муромец говорит: […]
— Я смотрю глаза у тебя…
— Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная… — Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…
Обьявление. Вяжу лыко…
Обьявление. Вяжу лыко. Цена от 200 гр.