Сидят критики, книгу обсуждают. — Мне книга очень понравилась, чувствуется мастерство автора, но смущает обилие имён и фамилий. — Мне тоже книга понравилось, захватывает с первых строк, но смущает обилие цифр. К ним врывается человек с воплем: «Психи, отдайте телефонную книгу!»
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!
Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!!!
Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы. — Ну как, напечатаете? — Да… Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, — материал вы не раз пропускали через собственное нутро.
Полянка. Цвітуть дві ромашки. Одна ромашка говорить: — Ти мене кохаєш? — Так. — Ну, і де ті бджоли?
Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!
— Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом! — Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок! — Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт «Cникеpc».
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.
— Как Ваше имя? — Надежда. — Хорошо, умрете последней…
— Hе засоpяйте эхy, плз! — попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
— Хpистос воскpес! — Fixed.
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: — Простите, у вас нет бумажки? — Бумаги нет. Могу предложить карандаш…
— Что такое ложь? — Ложь — это лазновидность зелновой культулы.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице […]
Поп ходит по церкви и машит кадилом. Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется: — Батюшка, а что Вы делаете? Батюшка: — Беса гоню…
— Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп… Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!
— А я уж грешным делом подумал…. — Надо думать головой, а не грешным делом!
Новый дезадорант «Гарри Поттер». Уничтожает запах гари и запах пота!
Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки…
— Мне, пожалуйста, шампунь «Верх-Генитал». — Что?! — Ой, простите. «Низ-Орал». Хотя, в сущности, то же самое.
По чём фунт лиха? По евро на рыло!
Надпись в маршрутке: «Страшно? Закрой глаза, как я!»
Дорогая! Не выводи меня из себя. Я ещё не кончил.
Hа стpойку собиpается комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику.
ОБЪЯВЛЕНИЕ Обаятельный молодой человек ищет пассивного друга для активного отдыха…
— Чому у жінок розмір ноги менший, ніж у чоловіків? — Щоб ближче до плити могла стояти…
Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».
В иммиграционной службе: — Name? — Abu Dalah Sarafi. — Sex? — Four times a week. — No, no, no… male or female? — Male, female… sometimes camel.