Идут по лесу Офигенный Прикол и Офигенный Облом. Глядь, в кустах кто-то лежит. Офигенный Прикол говорит: — Пойду-ка я его приколю. Пошел, прикалывал-прикалывал — тот не прикалывается. Тогда Офигенный Облом говорит: — Пойду-ка я его обломаю. Пошел, обламывал-обламывал — тот не обламывается. Удивились они оба немерянно. Полезли в кусты внимательней посмотреть — а там лежит […]
Герасим везет Му-Му в лодке по реке. Му-Му так на него смотрит подозрительно и говорит: -Что то ты Герасим не договариваешь…
– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
Одна курица другой: -Да я могу на тебя в суп подать!
— Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! — И много там было снега? — Снега? Понятия не имею.
— Ну и разврат! — сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.
— У Вас можно попоросить шариковую ручку? — Да без проблем. Шарик! Ко мне! Дай дяде лапу!
Быстpо и качественно: — отбеливаем зубы; — удаляем родинки; — кpасим волосы; — меняем пигментацию кожи. Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!… — Это грибы, Маугли!
Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.
Корабль терпит крушение посреди океана. На обломке доски спасаются трое мужиков. Откуда невозьмись плывет акула. Мужики перепугались, не знают куда деваться… Акула подплывает и говорит: -Я оставлю в живых того, кто меня рассмешит! Первый мужик начинае кувыркаться в воде, нырять… Акула: -Не смешно… И съела. Второй ещё усерднее выделывает чудеса на воде, как дельфин делает […]
Какая Windows ни будь, все равно ее reboot.
«Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком…»
Рекомендуем новый Аквафреш «Секретное Оружие». Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля» после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
— Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, «Что-то не то» тоже проснулось: «Хочу кофе! Хочу кофе!»
На бланке результатов анализов принесённых из лаборатории: не смогли открыть банку
1907 год — жандаpм ведет аpестованного коммyниста. 1917 год — коммyнист ведет аpестованного жандаpма. 1937 год — жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе. 1987 год — стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками. К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит: — Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
Объявление-предупреждение: «Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим».
Hа пpиеме у вpача: — У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня pегуляpно бывает стул. Доктоp: — Это же пpекpасно! — Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь…
— Рабинович, что такое судьба? — Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.
Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?»
Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.
Гомо бухиенс — человек не пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.
Все, что написано на клаве Ведет к погибели иль славе…
Жалуется один мужик другому. — Никак не могу составить завещание! — А в чем проблема-то? — Не знаю, как правильно пишется «на х#й» — слитно или раздельно…
— Почувствуйте разницу: «Джонсон и Джонсон».
Програміст-початківець вважає, що в 1 кілобайті 1000 байтів. Досвідчений програміст чітко знає, що в 1 кілометрі 1024 метри.
Милый, ты такой умный, такой умный, ты просто гениальный! Не-е, я нормальный, это просто ты дура.