Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идёт к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки: — Расслабься! Это же хозяин банка на работу пришёл. — А что он так странно одет?! — Говорит, старая привычка…
Плывёт мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яица и голос спрашивает:»2 Два прибавить или два отнять?». Ну ответил два прибавить. Стало у него четыре яйца. Домой вернулся, рассказал жене. Она ему говорит, типа иди обратно на речку, тебя рука опять схватит и голос спросит, а ты ответь два прибавить.Так и сделал. Выплыл на […]
— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли! — Кать, не льсти себе, а???
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК: — Алло, это бюро добрых услуг? — Да, какого черта тебе надо?!
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини: — Бонд, Джеймс Бонд. Террорист, посмотрев на часы: — Акбар, Аллах Акбар.
— Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку…
Девичья память: не тому ли я давала?
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
Однажды в жаркий летний день я к роднику пошёл напиться, но не дошёл — напился раньше…
Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов
Клиент – адвокату: — Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал. — Понятно. А деньги у вас есть? — Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
Бригада кроильщиков ищет работу. Кроем отборным и трехэтажным матом.
Не привыкнешь — подохнешь. Не подохнешь — привыкнешь!
— Здорово Ольга! — Здорово Колян! — Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. — Пойдем туда! — Ой! А что мы там будем делать? — Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я! — Ну ладно… А как? Как обычно? — Ну давай, как […]
Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель N5».
— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
Приехал из Росии мужик в гости, в Украину, в село. Походил, он по селу, все осмотрел и спрашивает у хозяев: — Вот смотрю я село у вас богатое, чистое, хаты все кирпичные, а вот баньки во дворе — ни одной не видел! А те ему отвечают: — Та навіщо ж тая баня, якщо в нас […]
Безумству храбрых поем мы песню. Обычно — за упокой.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени
Актёра по фамилии Хенкин объявляет конферансье известной ориентации: — А сейчас перед вами выступит известный актёр Хренкин… э-э… извините – Херкин… Хенкин выходит на сцену и говорит: — Моя фамилия – Хенкин! Конфедераст ошибся…
Фирма «Порчен-продукт» реализует только первоклассно просроченные продукты: «Кетчуп — порчен», «Майонез — тоже порчен».
Разговор двух приятелей: — Вчера я видел, как ты выходил из пивной… — Что поделаешь, не могу же я там жить!
Из рекламы слабительного: Вечером очень вкусно, наутро — полный эффект!
— Ти чого такий сумний? З дружиною розлучився? Не переживай так глибоко. Мине тиждень-два і ти забудеш, що вона тебе покинула. — Я ще довго не забуду. Я ж купив їй шкіряне пальто з розстрочкою на два роки.
Концерт в палаце «Украине» в поддержку бело-голубых конферансье объявляет: — А сейчас группа «Браво» исполнит на бис песню «Стильный оранжевый галстук «
— Алло, это реанимация? — Да. — К вам привезли Иванова? — Да. — Он еще жив? — Еще нет.
— Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? — Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.
Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф Серёга, а антресолька то пустая…
— А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й? — Да! А 93-й? — А 76-й? — Шли годы. Люди стали забывать о бензине…
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.