Встречаются под куполом…
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один — другому: — Ну ты, блин, козел, в натуре. Какого хера ты, прыгнул? Твоя очередь ловить………….
Рубрика: Обо всем на свете
— Дорогой, нам нужно…
— Дорогой, нам нужно продать этого пса. — Почему? — Он воет, когда я начинаю петь. — Гм… но ведь ты начинаешь первая.
Люди Билли не любили, и за…
Люди Билли не любили, и за это Билли били…
Объявление: «Запои…
Объявление: «Запои. Круглосуточно.»
Играет симфонический…
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб: — Фу-у-х! Еле догнал!
Каждый культурный…
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.
Надпись на дверях…
Надпись на дверях СБУ:»Стучать».
Ну что такого мудреного в…
Ну что такого мудреного в целомудренности?
Когда сникерс увидел как…
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка он стал на 20% БОЛЬШЕ.
Выловил мужик в реке…
Выловил мужик в реке русалку, она ему и говорит: — Отпусти меня, добрый молодец, три желания твоих исполню! Почесал мужик затылок, посмотрел на русалку, и говорит: — Желание у меня, русалка, одно. Но исполнишь ты его три раза!
Если на асфальт положить…
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
Народная мудрость; Лучше…
Народная мудрость; Лучше сеница в руке, чем дятел в ж****.
Зарплата — как месячные…
Зарплата — как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня
Пришел мужик в…
Пришел мужик в зоомагазин. -Дайте мне какую-нибудь зверюшку,только говорящую -Возьмите вот сороконожку -А она точно говорящая? -Ну конечно. Купил мужик сороконожку,принес домой. Вечером: -Пойдём гулять -……. -СВОЛОЧИИИ…ОБМАНУЛИИИ… -Ну чего ты кричишь,я обуваюсь.
Последняя стадия…
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.
Мужик ставит машину на…
Мужик ставит машину на ночь под домом и пишет записку — Бензина в баке нет, мотор не работает, в бардачке пусто. На утро подходит к машине и видит на записке добавлена надпись — Мужик, а зачем тебе тогда колеса?
Два системщика…
Два системщика pазговаpивают. — Что это сын на тебя не похож совсем? — Да я заходил тогда под дpугим логином…
Как много можно…
Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
Гесер сидит за столом в…
Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее: — Гесер, ты козел! И Городецкий твой — козел! И вообще, все Светлые — козлы! И все Темные — тоже козлы! И вообще, все Иные — козлы! Гесер (в бешенстве): — КТО ЭТО ГОВОРИТ?! Голос в трубке: — МТС!… ЛЮДИ […]
Перед входом в газовую…
Перед входом в газовую камеру табличка: «Осторожно, ступенька»
Як романтично пахне…
Як романтично пахне ковбаса! І помідори густо зашарілись, А в пляшці чиста, мов роса, Горілочка домашня зачаїлась. І ніжно сало зваблює тільцем, І хліб наставив загорілу спину, Якщо ти млієш, коли бачиш це, Чому ж ти, гад, не любиш Україну?!
Чтобы это могло быть …
Чтобы это могло быть — третий день не хочется работать? Наверное среда…
Если падаешь духом…
Если падаешь духом, учитывай, с какой стороны ты намазан маслом.
— Дорогая, сегодня такой…
— Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
— Я нашел хорошее средство…
— Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
— Василий Иваныч, ты за…
— Василий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»? — А Леннон за кого?
Вы какои отдых…
Вы какои отдых предпочитаете? Активныи или пассивныи? — Конечно активныи! А то с етим пассивным уже все очко порвали!
Бетховен сел за клавесин…
Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy…
— Я — телохранитель…
— Я — телохранитель. Работаю в телохранилище…
Он длинно выругался…
Он длинно выругался словом из трёх букв…