Мы вечно спешим и…
Мы вечно спешим и торопимся — но раз в месяц жизнь останавливается и замирает… Это время называется — запой…
Рубрика: Обо всем на свете
— Мамаша, скажите своему…
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! — Вова, перестань корчить из себя идиота!
-Люблю ванну с пузыриками!..
-Люблю ванну с пузыриками! Пузырики, за мной!
Дирижер под гром оваций…
Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пyльт и поднял рyки. Вдрyг он yвидел испyганные глаза мyзыкантов, глядевшие то на лицо дирижера, то кyда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнyта. — Пардон, — сказал дирижер, обращаясь к оркестрy и, отвернyвшись к немy спиной, стал застегивать брюки.
Из журнала «Ваш…
Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!» Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу.»
B связи с открытиeм рaнee…
B связи с открытиeм рaнee сeкрeтныx мaтeриaлов, стaло проясняться, почeмy Изрaиль выигрaл шeстиднeвнyю войнy тaк быстро. Поxожe, что почти всe оборyдовaниe было aрeндовaно нa однy нeдeлю.
— И ты что ходила в таком…
— И ты что ходила в таком виде на дискотеку? — Да! — Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Мышь быстро-быстро бежит…
Мышь быстро-быстро бежит к себе в нору, закрывает все замки лезет в сундук, там под одеяло, достает сотовый и звонит: — Ало, это ЛЕВ? (очень тихо и жалобно) — ДАА! — Обалдеть!
Слышал звон, да не знает…
Слышал звон, да не знает где мобильник…
Мы отбираем лучшие зерна…
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
В темном переулке…
В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож): — У тебя деньги есть? 2 (доставая из-за пазухи топор): — А тебе зачем? 1 (достает сотню): — Да разменять хочy…
Сидит царица перед…
Сидит царица перед зеркалом: — Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула…
— Какая у больного…
— Какая у больного температура ? — Нормальная, комнатная, 18 градусов…
Виховуючи дітей за своєю…
Виховуючи дітей за своєю подобою та образом, батьки чомусь надіються, що діти виростуть кращими.
Из выпyска теленовостей…
Из выпyска теленовостей: «…Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования».
Чтобы звучать гордо, надо…
Чтобы звучать гордо, надо быть еще и Человеком.
Нашел археолог в пустыне…
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей: — Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа! В музее проверяли два месяца – все верно: 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу: — Но как вы узнали?! — Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».
На Украине, наконец…
На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Сегодня носью станция…
Сегодня носью станция «Мир» была переведена из режима «на кого Бог пошлет» в режим «на кого Бог положит».
Один приятель говорит…
Один приятель говорит другому: — Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. — Что желудок расстроился? — Расстроился! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
Новость: Для более…
Новость: Для более успешного продвижения тарифа «ReMix» компания «Мегафон» планирует включить в него услугу «Все исходящие… матюки — бесплатно» и сделать лицом рекламной компании Филиппа Киркорова.
— Звонок в дверь. Хозяин…
— Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости. — Вы хотя бы предупредили, — упрекает хозяин. — Да хотелось вас дома застать.
Сьел бобра — спас дерево!
Сьел бобра — спас дерево!
— У якутского страха глаза…
— У якутского страха глаза узкие! — А у якутского смеха глаз вообще нет!
После 8-го Марта: — И все…
После 8-го Марта: — И все -таки наш любимый праздник — День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
Дорогая, как мне нравятся…
Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
Профессианальное…
Профессианальное отверстие…
Темнота. Пещера. На…
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
У сербского лётчика…
У сербского лётчика, сбившего самолёт-невидимку F-117, спрашивают: — Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолёт? — Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит…
И еще один вопрос! Ваши…
И еще один вопрос! Ваши планы на следующее тысячелетие? Знаете, довольно скромные. Большую часть времени я планирую провести в могиле