Лох — это судьба, а судьба…
Лох — это судьба, а судьба лоха — это трагедия.
Рубрика: Обо всем на свете
Сидит на дереве ворона с…
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса. — Привет, ворона! Ворона молчит. — До чего ж ты хороша, ворона! Та молчит. — Ворона, сыр-то отравлен! — Врешь!!!
МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ…
МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: — Больной, какое сегодня число? — Целое, положительное.
— Алло, это налоговая? — Да…
— Алло, это налоговая? — Да. Бросают трубку. Через пол часа. — Алло это налоговая? — Да. — Странно. Бросают трубку. Еще через пол часа. — Алло это налоговая? — Да, а в чем собственно дело!? — Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
Дурак спорит с каждым…
Дурак спорит с каждым, умный — с равным, а мудрый — лишь с самим собой.
— Котоpый час? — Без пяти…
— Котоpый час? — Без пяти одиннадцать. — Шесть, что ли?
Диалог двух пятен: — Опять…
Диалог двух пятен: — Опять нас посадили. — Ничего, смоемся.
И только елки ненавидят…
И только елки ненавидят Новый год…
— Вы что хотите из меня…
— Вы что хотите из меня дурака сделать?! — Да нет, что вы. Просто шлифонем слегка…
Искусственный интеллект …
Искусственный интеллект — ничто по сравнению с естественной глупостью.
Из сообщений на пейджер…
Из сообщений на пейджер: «Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина»
При правильном подборе…
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Человек-паук никого не…
Человек-паук никого не боится. Кроме Человека-тапка….
— Никак не могу отучиться…
— Никак не могу отучиться курить! Все перепробовал! — А вы попробуйте конфеты… — Пробовал. Не дымят!..
— Первый, нах! — радостно…
— Первый, нах! — радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета. — Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
Сидит мужик на скамейке и…
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: «Эй, козлы, вы куда?» — А они что? — Они вернулись, […]
Послушайте, а Вам не…
Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша? — Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай? — Правой. — Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!
В Нью- Йоркском отеле…
В Нью- Йоркском отеле вывешено обьявление «Гасите сигареты!, помните о пожаре в Чикаго!» Ниже кто-то дописал — «Не плюйте на пол! Помните о весенних разливах Миссисипи!»
Турист, проживший в…
Турист, проживший в пустыне месяц, рассказывает: -Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…
Звоню другу: — Здорова, чё…
Звоню другу: — Здорова, чё делаешь? — Да ничего — я ж на работе!!
У йога спрашивают: — А вам…
У йога спрашивают: — А вам не больно на доску с гвоздями ложиться? — Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.
Современное объявление…
Современное объявление: Художественная штопка бронежилетов в присутствии заказчика или наследников.
Сначала пpоисходит…
Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем 🙂
Как жаль, что Вы…
Как жаль, что Вы наконец-то уходите…
Два братана купили по…
Два братана купили по 600-му «Мерсу». — Слышь, братан, а как мы их различать будем? — А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать. Так и сделали. — Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? — Нет… — И я забыл! Давай по […]
— Гражданка, сколько вам…
— Гражданка, сколько вам лет? — Двадцать девять лет и несколько месяцев… — Конкретно, сколько месяцев? — Четыреста девяносто шесть…
Спрашивают чемпиона по…
Спрашивают чемпиона по метанию молота: — Как Вам удалось достичь таких результатов? — Это еще что! Вот дали бы мне серп, я б его еще дальше зашвырнул!
В момент опасности только…
В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок — а храбрые прячут яйца.
Если работа начала…
Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.
— Угораздило же меня вчера…
— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! — Да что такое случилось? — Ты представь только — мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась