В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз…

Игра «Поле чудес». Игроку выпадает приз. После непродолжительной торговли Якубович говорит: — Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете. Если угадаете, что там такое — заберете приз. Если не угадаете — останетесь ни с чем. Игрок соглашается, засовывает руку в ящик… Слышен щелчок и крик игрока: — Блииин!!!!!!!!!!!!!! Якубович: — А вот […]

Тост: «Душа, примешь? Нет? Ну тогда подвинься…»

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. — Он что, хакеp??! — Он мyдак!!

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане: — Ну чё! Какую песню играть будем? — I love you! — I love you too, песню-то какую играть будем?

Сидит Вини пух под деревом, ждёт пока пчёлы улетят. Видит, что они улетели, и сразу на дерево в дупло за мёдом. Сидит, жрёт, всё по щекам стекает, тут видит — пчёлы возвращаются, и давай сваливать, под ним ветка ломается и он с грохотом падает в низ, ломая все ветки на лету и к самой последней […]

(стихотворение в стиле хайку): Новый год наступил. Беззаботные лица прохожих Лежат тут и там.

Практически сразу после создания самораспустилась организация донецких ультрасепаратистов: они так и не сумели выговорить своего названия.

Помогите! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

После бурной ночи. Она: — Знаешь, а я больна СПИДом… Он: — Я тоже… После паузы она: — Я пошутила! Он: — Теперь шутить не будешь…

— Микола, як ти вважаєш, яка нація найкраща нація в світі? — Мабуть Українці? — Ні! — Ну тоді західні українці? — Ні! — Тю… А яка ж тоді? — Це китайці-гомосексуалісти! — Чому це?!?!?!? — Тому що вони не тільки жовті, а ще й блакитні!

Hовичок копается в системе. Какая-то неиспpавность. Hачинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать… Подваливает матеpый хакерюга и веско замечает: «В системе плохо pазбиpаешься — не починить тебе ее.» С этими словами он выключает-включает, и система чинится.

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

Из Закона бутерброда-если намазать бутерброд с двух сторон, то он зависнет. Этот вывод неправильный! Вношу поправку: Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку — из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав […]

— Ты на арфе играть умеешь? — Да в гробу я видал вашу арфу… — Чудак, арфа в гробу — это же рояль…

Лифт вниз не поднимает.

Садится человек на унитаз. Оттуда голос: -«Введите пук код.»

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. — Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа… — Ты — лжец!