Пройшла чутка, що до…
Пройшла чутка, що до опозиціного блоку «НЕ ТАК» приєдналися жіночі партії «НЕ ТУТ», «НЕ ЗАРАЗ», «В МЕНЕ БОЛИТЬ ГОЛОВА» і протестний блок «НЕ ТУДА!».
Рубрика: Обо всем на свете
Московский милиционеp…
Московский милиционеp устойчиво занимает пеpвое место в pейтинге самый покупаемый и пpодаваемый товаp года.
Из обьявления…
Из обьявления «Познакомлюсь для дружбы, прописки, реальной встречи…»
— Сколько вам лет? …
— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу. — Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шёпотом. — Хорошо, хорошо — а в каком году?
Аптечный киоск. На…
Аптечный киоск. На витрине две клизмы. Одна-другой: -Как ни крути, подружка, все мы, хорошие, пригожие и красивые там будем
Из-за какой-то рваной…
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.
— Скажи, мудрый Каа, а этот…
— Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? — Да, Маугли, этот банан висит очень высоко… — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? — Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать… — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира […]
Надпись на двери…
Надпись на двери ординаторской: Цветы и конфеты не пьём.
Возвращается мужик домой…
Возвращается мужик домой подшофе. Тихо раздевается догола, оставляя лишь ботинки, идёт к жене на кухню. — Посмотри, — говорит, — на меня: видишь что-нибудь новое? — Да вроде нет: как висел, так и висит. — Да он не висит — он на новые ботинки смотрит! — Тогда уж лучше бы ты новую шляпу купил…
Когда целуешь в губы, не…
Когда целуешь в губы, не забывай, что за губами зубы.
— Пойдём скорей! Магазин…
— Пойдём скорей! Магазин уже открылся! — Да пусть ещё пошире откроется!
Реальная надпись под фото…
Реальная надпись под фото в книге про ВОВ: «Личные вещи партизана Боснюка: пуля из его черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста.» — Широко жил партизан Боснюк!
Просто удивительно…
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Существует три вида…
Существует три вида подарков: дорогие, дешёвые и книга!
— Те, кто за, могут…
— Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
В магазинах появились…
В магазинах появились имитаторы нот «фа» и «ля» — такие себе «фа-ля-имитаторы».
— Как разшифровать Wi dows XP? …
— Как разшифровать Windows XP? — Wind Of Sex Pi.
Остановки объявляйте…
Остановки объявляйте громко и заранее Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.
НОВОСТИ НАУКИ: В секpетных…
НОВОСТИ НАУКИ: В секpетных лабоpатоpиях создан pобот-тунеядец. Испытания пpошли успешно: pобот не pаботает…
Майкрософт объединяет…
Майкрософт объединяет все свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT
Один наш руководитель…
Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов.
…выбежал Финист-Ясный…
…выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь… Ну что поделаешь, эпилепсия.
В лесу раздавался топор…
В лесу раздавался топор дровосека, Гонял топором дровосек гомосека, Упал, притомившись, наш дровосек, С улыбкой залез на него гомосек….
Боюсь огоpчить, но…
Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия…
Приезжет командировачный…
Приезжет командировачный в гостинницу. Ему говорят, что свободно только одно место, но там мужик так храпит, что заснуть нельзя, ну что делать — делать нечего… На утро встаёт выспавшийся, довольный… Его служащий спрашивает: — А как вам удалось поспать? Он ему отвечает: — А я подошёл к нему поцеловал в щёчку и сказал «Спокойной ночи, […]
Вышла корейская версия…
Вышла корейская версия всем известной книги «Му-Му» — она называется «Ням-Ням».
Владелец крупной фирмы…
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: — Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Лучше всех тишину может…
Лучше всех тишину может изобразить барабан.
— Алхимики издавна…
— Алхимики издавна пытались добыть золото неестественным способом. — Из ртути? — Нет, из жадноcти.
Объявление в газете…
Объявление в газете: «куплю инвалидную коляску и фильтры для базара».