Ликвидация предприятий в…
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?
Молодой жеребец впервые увидел зебру. -«М-да… А пижамку-то придется снять…»
— Для чего Бог создал экономистов? — Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.» не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… — Это не шарф, это язык.
— Скорая??!! — Да… — Тут каток на человека наехал… — Давайте адрес. — Красноармейская 13,15,17,19,21
Продаётся старинный гарнитур из генеалогического древа.
Приходить бабуся на виборчу ділянку. Але забула окуляри. Біля урни стоїть молодик. Бабуся йому каже: — Синок, допоможи позначку в бюлетені зробити. Молодик допоміг. А бабуся запитує: — А за кого я проголосувала? Той відповідає: — Бабо, у нас вибори таємні? — Таємні. — От і йди, йди собі, бабо.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: — Мистер, вы не знаете, куда я иду? — К Темзе. — А вы в этом уверены? — Да. Я только что вылез из нее!
— О чем ты думаешь, любимый? — Да так, ни о чем… Она (радостно): — И я ни о чем!!! Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет…
Вам надоело видеть микробы под ободком унитаза? А вы подумайте, что каждый день видят они!
Мысль пришла, постучала и, не найдя никого дома, ушла.
— Мне холодно! — Дрожи, пока не вспотеешь!!!
Она так грациозно вышла из старенькой «копейки», что «копейка» показалась мне мерседесом.
…Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромисная 96.
В ресторан заглядывает бомж. — Всем шампанского!… А я потом допью…
— Говорят, в Сибири люди добрые, всегда улыбаются! — Они не улыбаются, они просто замёрзли!
Объявление в больничной лаборатории : «Уважаемые больные! Баночки, в которые вы сдаете анализы мочи, нужно не ОБписывать, а ПОДписывать!»
Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения!
Посадили чувака в камеру.Ему говорят: — Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : «Я любую песню пропердеть могу!» Они:»Ну покажи нам» Пропердел «Мурку».Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: — А Металлику так сможешь? Мужик говорит:»Дай послушать» Послушал, говорит:»Не могу» -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
Владелец микролитражки везет приятеля. — Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? — Это не стена, это бордюр тротуара.
— Почему на боеголовки не ставлят WINDOWS? — Потому-что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением.
Ну что за жизнь, как только сядешь поработать — обязательно разбудят!
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире др..ит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др..ит. Дирижер (возмущенно): — И это моя […]
— Ты квас допил? — Сам ты квасдопил!!!