Иван-дурак пришел к царю и…
Иван-дурак пришел к царю и говорит: — Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она. Царь говорит: — Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.
Рубрика: Обо всем на свете
Гарний і поганий…
Гарний і поганий перекидаються цеглинами. Гарний попав 11 разів, а поганий 7. Висновок: добро завжди перемагає зло.
-Что за хлеб? -Бородинский!..
-Что за хлеб? -Бородинский! -Ты смотри, урожайным был 1812 год…
Сидит Лукашенко у себя в…
Сидит Лукашенко у себя в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт: — Да… Хорошая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Плохая… И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит: — Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!
На одном горнолыжном…
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: «С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»
Ползёт скалолаз по…
Ползёт скалолаз по отвесной горе Джомалумгме… ползёт ползёт сил уже нет держаться. Остаётся несколько метров до вершины и вот вцепился он в верхушку скалы а сил поднятся нет. Вдруг видит на самой вершине стоит маахонький старичёк с огромной седой бородой..Ты кто ? Я мил человек кудесник. Помоги мне кудесник вытяни меня на скалу… А ты […]
Голливудские режиссеры…
Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.
Быка разъяряет красная…
Быка разъяряет красная тряпка, а козла — розовоя кофточка.
— Я на прошлой неделе…
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном одно предложение: «Бери мою!»
Заходит медсестpа в…
Заходит медсестpа в палатy. — Больной Иванов, пpоснитесь, …, нy пpоснитесь же… Больной пpосыпается. — Что такое слyчилось? — Я вам снотвоpное пpинесла…
Сидит, значит…
Сидит, значит, обдолбленный орёл на на вершине горы и размышляет: на право посмотришь-скалы на лево посмотришь-скалы в попу себя клюнешь-больно!
Пусть моется тот, кому…
Пусть моется тот, кому лень чесаться…
И никто не узнает где…
И никто не узнает где могилка моя… Хеопс.
Пpиходит молодой человек…
Пpиходит молодой человек в магазин и беpет 10 м ткани. Пpодавец спpашивает: — А на что вы ее беpете? — Hа костюм. — Да вы что. Hа костюм беpут от силы 3-4 м. — Hу да, это на костюм. А на кепку?
Динозавp и динозавpиха: …
Динозавp и динозавpиха: — Давай, а? — Hет! — Hу давай…? — Hе-а! — Hу…? — Hе! …. Вот так они и вымеpли.
Зелёный свет означает…
Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
В общественном туалете…
В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую: — Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдется? — Бумаги нет… Могу предложить карандаш…
В детстве я очень любил…
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а зачем мне столько барабанов?
ПРАВДА И КРИВДА Недавно…
ПРАВДА И КРИВДА Недавно актриса О. Сумская была отстранена от съемок в продолжении популярного телесериала «Роксолана». Как сообщил авторам сценарист П. Загребельный, он больше не в состоянии скрывать от народа историческую правду: реальная Роксолана была симпатичная коротконогая толстушка с тройным подбородком.
Делегация на ферме: — А это…
Делегация на ферме: — А это наш гламурный скотник Вася! — Почему гламурный?! — А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Этот чай был нежно…
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье
Место клизмы изменить…
Место клизмы изменить нельзя.
Техасский писатель…
Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy: — Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy. — И как ты ее назвал? — «Гамлет». — Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа? — Пpосто поpазительно! — воскликнyл писатель, — мне yже говоpили пpо этого паpня, когда я закончил «Макбет»!
— Хочу пожелать, чтобы…
— Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались! — Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
Секретарша: — Господин…
Секретарша: — Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: — Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: — Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.
Звонок в отделение…
Звонок в отделение реанимации: — Иван Петрович жив еще? — Нет еще!
Дзвінок у швидку…
Дзвінок у швидку допомогу: -«Швидка» слухає. -Моя дитина проковтнула авторучку! -Добре ми виїжджаємо. -А що мені робити? -Пишіть поки що олівцем.
Разpешите пpедставиться …
Разpешите пpедставиться — Михаил Ваpшавский, ypолог. Сpеди дpyзей известен как доктоp Х##болит.
Вернувшимся после…
Вернувшимся после полуночи, консьерж оказывает услуги первичного протрезвления до тех пор, пока жилец четко не назовет номер своей квартиры.
— У вас такие тонкие…
— У вас такие тонкие пальцы! Вы,наверное играете на фортепиано? — Нет, я пробирки мою…