Лето 2002, Кучма идет по…
Лето 2002, Кучма идет по лесу в Конче-Заспе и вдруг слышит кукушку… КУЧМА: «Кукушка, так сказать, скільки мені так би мовити жити залишилося, по великому рахунку?» КУКУШКА: «Ку-ку—ку-Кучму Геть!»
Лето 2002, Кучма идет по лесу в Конче-Заспе и вдруг слышит кукушку… КУЧМА: «Кукушка, так сказать, скільки мені так би мовити жити залишилося, по великому рахунку?» КУКУШКА: «Ку-ку—ку-Кучму Геть!»
— А что это у нас граф Суворов ничего не кушает? — Да он и не дышит…
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!!!
Как аутлукнется — так и кликнется (Мелкомягк.)
Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы на него свалился мужик, воровавший яблоки?
— Что за хлеб? — Бородинский. — Надо же, каким урожайным был 1812-ый..
-Уважаемый, а вы кто? — Джигит! — Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай». — Извините, это загранпаспорт
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку. — Добрый день. А Ивана Иваныча можно? — А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой, вышел… ой, опять вошел…
Парадоксы: Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
ЛЕВ ТОЛСТОЙ — известный сценарист, автор сценария нашумевшего голливудского блокбастера «Анна Каренина».
Чем отличается Янукович от Кучмы ? Ответ: Кучма хочет на третий срок, а Янукович — нет
— Вы что, художник? — Нет. Я просто с похмелья…
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается: — А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей сомневается: — Да вроде они, типа, музыканты? — Вован, когда я говорю человеку — […]
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объём.
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняля, что лучший подарок- это новые передние зубы.
Встречаются двое приятелей. Один говорит: — Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? — Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Наша реклама. В связи с тем, что никто не пожелал стать спонсором нашей газеты, сообщаем: ничего не покупайте, — все дрянь, продукты — дрянь, услуги — дрянь, люди — дрянь, реклама — дрянь.
— Василий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»? — А Леннон за кого?
— Милый, спасибо тебе за чудесный вечер и великолепные 45 секунд!
Мужик приходит к другу на день рождения: — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!
— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься… — Минус 200 за скрытый мат.
— Саня, ты где сейчас работаешь? — Нигде. — А кем?
— Что такое богема? — Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
— А какая погода на первое число? — Дождь. — А на второе? — А на второе — плов.
— Хочешь, я тебя поцелую? — Не надо, я тебя и так люблю.
Двое мужиков поехали на рыбалку и упились там в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один: — Ты где вчера сети поставил? Второй: — Где ты вчера грёб, там я и ставил…
Приходит в фото-ателье товарищ Пэтренко. Говорит: — Мені ото фотографію на паспорт ото треба. Ему сразу же вопрос: — 3х4 ? Т.Пэтренко: — Дванадцять.
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу — неделю не приставать с этим вопросом.