Наш народ вот уже 80 лет…
Наш народ вот уже 80 лет качает права… Скачать удалось пока только процентов 10…
Рубрика: Обо всем на свете
У берегов Чили налетел на…
У берегов Чили налетел на скалы и разбился танкер с ключевой водой. В штаб-квартиру экологического движения “Гринпис” пришел факс с вопросом “Где нефть?”
Ловелас — это лирик с…
Ловелас — это лирик с хорошей физикой.
Разговор в высшем свете: …
Разговор в высшем свете: — А почему вы не кушаете арбуз? — Ухи пачкает…
— Эй, сделай личико…
— Эй, сделай личико попроще! — Не могу… — Почему? — Испугаешься…
WWW: один кладет — все беpут…
WWW: один кладет — все беpут. МММ: все кладут — один беpет. PayCash: некоторые попробовали положить, но еще большее количество пытаются взять.
Лежат в постели он и она…
Лежат в постели он и она. Он: я уже кончил. Она: а я ещё нет! Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю.
… Инститyтy…
… Инститyтy паpапсихологии тpебyется паpа психов — для опытов.
Когда я выпью, я часто не…
Когда я выпью, я часто не помню или где я, или кто я. Но лучше, если я не помню, кто я. Потому что если я помню где я, то я знаю, где написано, кто я!
У меня нет мании величия…
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
Из спортивных сообщений…
Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в упражнениях с гранатометом.
Hовий пpоцесоp від фіpми AMD…
Hовий пpоцесоp від фіpми AMD з тактовою частотою 2 GHz займає сьогодні провідне місце на pинку електpонагpівачів.
Кабинка туалета, разгар…
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки: — Ну что — воду уже можно спускать?
— Как по-татарски…
— Как по-татарски «вперед»? — Алга! — А «назад»? — В татарском языке нет «назад». Есть «кругом» и «алга».
— Если вы будете во…
— Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте!
В знак солидарности…
В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами… фанатов Филлипа Киркорова.
Поступила как-то к…
Поступила как-то к журналисту газеты «Правда» информация о том, где живет снежный человек, ну и пошел он к нему за интервью. Нашел пещеру, подходит — сидит у входа снежный человек блох с себя снимает. Журналист и говорит: — Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!? Снежный человек ему в ответ: — Ишь […]
У одного мужика все время…
У одного мужика все время воровали арбузы. В конце концов он повесил на бахче табличку: «ОСТОРОЖНО, В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!» На следующий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке появилась приписка: «ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!!!»
— Что нужно делать при…
— Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»? — Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь…
Едет мужик по пустыне на…
Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит, видит оазис. Стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям — такая вот пpоблема — веpблюд ехать не хочет. Стpоитель: — Hа эстакаду. Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как […]
Звонок в…
Звонок в санэпидемстанцию: — Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг… — Гоголя? — Hннет, Ггггг… — Герцена? — Hннет, Ггггг… — Hу, как сможете выговорить, перезвоните! Через пять минут: — Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг… — Гоголя? — Hннет, Ггггг… — Герцена? — Hннет, Ггггг… — Перезвоните, когда выговорите! Еще через пять […]
Один режиссер — другому: …
Один режиссер — другому: — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? — Да потому что они все переженились.
— Заходите, больная…
— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
Слесарь и хозяйка…
Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает: — Может быть чайку… покрепче… того-самого? Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче — тоже можно… А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Как писать «в кустах»…
Как писать «в кустах»: вместе или раздельно? Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.
— Читатель жалуется, что в…
— Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. — Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
Художник, философ и…
Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное — это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!). — Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!
У них в доме всё краденое…
У них в доме всё краденое, и даже воздух какой-то спёртый.
Встречаются два мужика. …
Встречаются два мужика. — Ну, как дела? — Хреново! — А что так? — Да, знаешь ли, геморрой замучил… — А что это такое? — У тебя когда-нибудь зубы болели? — Да. — Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
Если в ульях вместо пчел…
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.