Попал игрок Doom в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает: — Ты чего пришёл? А он и говорит: — Забери думера к себе. — А чего так? — Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень.
Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит: -Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза… -А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка…
«Ну и разврат!» сказал червяк увидев полную тарелку спагетти!
Одна нога здесь, другая там — моя любимая поза.
— Где ты работаешь? — Нигде. — А что делаешь? — Ничего. — Ей-богу, отличное занятие! — Да, но какая огромная конкуренция!
В Европу направилась делегация наших правоохранительных органов, чтобы навестить там порядок.
Перед камерой каторжники держались как-то скованно.
На день рождения: — Не будите во мне зверя! — Какого? — Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
А слониха круче. И не забудь, у нее еще и хобот есть.
Послал вороне бог кусочек сыра, села она и думает: — Вот, сейчас лиса придет, опять сыр отбирать будет! Тут подбегает лиса и БАХ вороне дубинкой по голове! Очнулась ворона через некоторое время, почесала голову и говорит: — Ничего себе басню сократили!!!
Лозунг телефонистов: «За связь без брака!»
— Можно ли… сразу… и быстро? — Можно… но нужно ли… и дорого!
Карлсон залетел, и ждет малыша…
Проблема мудрых людей в том, что они не считают всех остальных глупцами.
Не затягивайте сильно пояс — это мешает естественному росту живота.
Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
Курение — это медленная смерть… А мы и не торопимся!
Шёл однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку. Жалко птичку…
Входи в себя без стука.
— Петя, скажи сколько всего частей света? — Пять, Петр Васильевич! Перечисли их. — Раз, два, три, четыре, пять.
Культурный человек вместо «на х**» пишет «наконец».
Адреналин медленно стекал в сапоги.
— Что такое хард? — Это то, что можно от души швырнуть об стенку. — А что такое софт? — Это то, что можно лишь обругать матом.
В порыве страсти он сорвал с неё трусики…Через голову.
Анекдот XXI века: На перекрестке останавливается шикарная 924-я «Волга», и тут в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й «Мерс»…
У папуаса спpосили: — Как Вы кокосы с пальм собиpаете? — А мы их не собиpаем… когда дует ветеp, они сами падают. — А когда ветpа нет? — Hу… тогда неурожай, голод…
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться…пока у одного член не встал.
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
Быстро и качественно выполним любую халтуру.