Останнє бажання…
Останнє бажання засудженого до страти перукаря: — Я хотів би побрити суддю.
Рубрика: Обо всем на свете
— Здравствуйте! Вас…
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах… — Мозго… простите, кто??
Звонок по телефону: …
Звонок по телефону: — Здравствуйте! А Лену можно? — А зачем она Вам? — Я хотел пригласить ее на пару палочек чая, тьфу, на глоточек члена! Да идите Вы на хрен, совсем меня запутали!
— Вась, ты дверь закрыл? …
— Вась, ты дверь закрыл? — Закрыл! — На ключ? — На ключ! — И на замок? — И на замок! — На два оборота? — Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже! — Ребят, Василию больше не наливайте… Мы ж в палатке!
— Назовите основные…
— Назовите основные атрибуты рыночной экономики. — Карты, деньги, два ствола…
У эскимосов в туалете…
У эскимосов в туалете: Пописал — струю поставь в угол.
— Почему вы опоздали на…
— Почему вы опоздали на работу?! — Поздно вышел из дома… — А раньше нельзя было выйти?!!! — Уже поздно было раньше выходить…
Спит мужик и видит сон…
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся — пол-одеяла в заднице…
Сидят выпивают два…
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё… 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: […]
Бог спрашивает Адама: — Ну…
Бог спрашивает Адама: — Ну что, Адам, тебе ребра жалко? — Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Об этом мало кто знает, но…
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам»….
Сколько на клавиатуре…
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Продадим лунный грунт…
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
В Hью-Йоpке задеpжали аpаба…
В Hью-Йоpке задеpжали аpаба с подозpительным белым поpошком. Экспpесс-анализ показал, что сибиpской язвы там нет. Пеpед задеpжанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше — тоpговать своим геpоином.
— У вас есть воды? — Не воды…
— У вас есть воды? — Не воды, а вода. — Хорошо. Налей мне стаканчик вода. — Не вода, а воды. — Да пошел ты нафиг со своим водом!!!
Обявление на ларьке…
Обявление на ларьке «Шаурма»: Срочно требуются опытные шаурмэны и бастурматоры!!!
— Канал ОРТ имет огромную…
— Канал ОРТ имет огромную аудиторию… — Хотя по идее должен ее развлекать!
В рогах правды нет.
В рогах правды нет.
Движение «Яблоко» в думе…
Движение «Яблоко» в думе распалось на три фракции — шкурку, мякоть и огрызок.
— Чому депутати так…
— Чому депутати так повільно приймають закони? — Закони приймати важко, бо вони в папках, а не в пляшках.
Створив Господь мавпу. А…
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться — нє, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь — краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi […]
Мужик попал в ад. Черти…
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: — Вот тебе и смена прибыла!
Победитель в реалти-шоу…
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
На ней слишком мало…
На ней слишком мало надето, чтобы она не понравилась.
— Серега! Ты жене…
— Серега! Ты жене изменяешь? — А кому ж еще?
Трехгигагерцовые…
Трехгигагерцовые процессоры, терабайтные винты, гигабайты памяти, а душа требует «Супер-марио».
Техника техникой, но лифт…
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Жара. Пляж. Фотограф с…
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — Скажите… с обезьянкой… сколько будет стоить? Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего): — Сфотографироваться?
— Что y пpогpаммистов…
— Что y пpогpаммистов быстpее всего изнашивается? — Отпечатки пальцев.
У какого молодца утром…
У какого молодца утром капает с конца? Состоит из трёх букв, посредине «у». А вот и не правильно! ДУШ!