— Василий Иванович, наши…
— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! — Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Рубрика: Обо всем на свете
— В старину, если гонец…
— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову! — А если хорошую? — А если хорошую — прибивали ещё одну…
Один партизан-герой. Два…
Один партизан-герой. Два партизана- партизанский отряд. Три партизана- партизанский отряд с предателем
Объявление на подъезде…
Объявление на подъезде: «Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».
Новая операционная…
Новая операционная система ПолтерГейтс 2000.
— Какова отличительная…
— Какова отличительная черта патриота? — Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.
По морде будильничьей…
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…
Син каже до батька: — Тату!..
Син каже до батька: — Тату! Чорт лізе у хату!!! — Не біда, синку, аби не москаль!!!
Стоят две кадры в…
Стоят две кадры в магазине. Одна говорит: — Ой какие сардельки! Давай купим три штуки. Другая: — Зачем же три? Первая: — Ну, как же, одну скушаем!!!
Ракета «СИРИУС», чей…
Ракета «СИРИУС», чей запуск состоялся 09 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала… Но на 10-й секунде полета сработал сторож космодрома дядя Вася, которого, оказывается, ни о чем не предупредили
Разница между…
Разница между беспокойством и паникой — 28 дней.
— У моей бабyли до сих поp…
— У моей бабyли до сих поp лежит Евангелие 1804 года издания. — Ух ты! Hебось, еще на 5-дюймовых дискетах?
Объявление: «Снимаю порчу…
Объявление: «Снимаю порчу по PIN-коду вашей кредитной карточки!»
Бывает, до счастья не…
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Обьявление при входе в…
Обьявление при входе в студентческую столовую: «Пожалуйста, не подбирайте крошки со столов — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!!!!!!!!
Встаёт мужик утром с…
Встаёт мужик утром с будуна, смотрит в дзеркало и говорит: — Тут я, и там я… Стук в дверь… — Кто там?.. — Я.. Мужик с удивлением: — И там я…
Сообщение в почтовом…
Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
Из спортивного репортажа…
Из спортивного репортажа: — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!
— Я Вам еще раз повторяю …
— Я Вам еще раз повторяю — очковые змеи это кобры, а не глисты!
Образованный человек…
Образованный человек никогда не читает — он перечитывает.
На сеновале: — Хорошо-то…
На сеновале: — Хорошо-то как, Настенька!!! (обиженно) — Я не Настенька…((((((((. — А все равно хорошо!!!!! 🙂
РЕКЛАМА: ТАМПАКС — ТАМ ГДЕ…
РЕКЛАМА: ТАМПАКС — ТАМ ГДЕ ВЕСЕЛО!!!
«Взять высyшенное сеpдце…
«Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы.» (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).
Идут Винни и Пяточек…
Идут Винни и Пяточек вдpуг pаз Винни как удаpит Пяточка! Пяточек спpашивет: -За что? -От вас свиней все что хочеш можно ожидать!
Почему вы не спите ночью?..
Почему вы не спите ночью? а) Вам не дают; б) Вы не хотите; в) Вам дают — но вы уже не хотите.
Проводился опрос среди…
Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?» 40% ответили — «Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!» другие 40% ответили — «Канэчно, пусть, всэм рады.» и 20% ответили — » Мы не местные.»
Звонок в дверь. Открывает…
Звонок в дверь. Открывает усталый, весь помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице дипрессия полнейшая, одет во все черное. Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с протвиогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает: — У вас крысы есть? — Нет… — А клопы? — Нет, нету у меня клопов… — Ну […]
Приходит к Рабиновичу…
Приходит к Рабиновичу Хаим: — Дай немного чаю. — Нет, Хаим, ты знаешь чая у меня нет. — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. — А нет, Хаим, я вспомнил: у меня чай есть.
Идут 2 чеченца по горам…
Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает: — Мовсар, мы кто, хоббиты? — Нет, Мурад — ваххабиты.
Вас приветствует…
Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь…