— На днях открыли памятник вандалам. — Вандалы в растерянности.

Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.

Едет Кучма в троллейбусе…

В ресторане посетитель заказывает сардины. — Желаете отечественные или импортные? Импортные в два раза дороже. — Давайте отечественные. Я не собираюсь оплачивать сардинам дорогу сюда.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю

— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! — Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

— Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.

афоризм пользователей Windows: «Не тормози! Перегрузи!!!»

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

Приходит дамочка к сапожнику: — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра. — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет […]

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Одну ножку я побрила- свитерок могу связать. А в другую крем втирала- щерсть испорчена опять!!!

Після медогляду бідний дає лікарю останню гривню. — Це мені чи санітарці? — І медсестрі.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину!!!

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием: — А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную? — Смотря в какой позиции…