Объявление: «Играем на…
Объявление: «Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов»
Рубрика: Обо всем на свете
Предлагаем долевое…
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
Любовь не трамвай, место…
Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!
Не все то, что торчит над…
Не все то, что торчит над водой, бывает лебедем.
Мужик рассказывает другу…
Мужик рассказывает другу: — Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил. — А теперь? — А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
Идет как-то заика по улице…
Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: — Ки… ки… ки… Опа!
Археологи обнаружили…
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Подходит человек к кромке…
Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя… … и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину: — Как это нахрен?
Стандартная, в общем-то…
Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах): — Эвтаназия путем цервикальной дислокации. Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!
… Oh, ho ey, you fi ish ? — No, Im swedish.
… Oh, honey, you finish ? — No, Im swedish.
Циник — это человек…
Циник — это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба.
Когда думаешь на…
Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.
При вскрытии матрешки…
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Товарищ, помни! Снижая…
Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
— Давай в шахматы в уме? …
— Давай в шахматы в уме? — Давай, е2-е4 — е7-д6 — Так нельзя ходить! На те затрещину по башке. — Ну вот, все шахматы сбил.
-Почему крылатые ракеты…
-Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows? -Потому-что либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.
Разговоp детишек: — Меня…
Разговоp детишек: — Меня нашли в капусте. — А меня аист пpинес. — А меня из интеpнета скачали
-Говорят, проституция…
-Говорят, проституция сильно помолодела? -А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?
Объявление в магазине: В…
Объявление в магазине: В продажу поступили: — чешки (пр-во Чехия); — вьетнамки (пр-во Вьетнам); — бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
Над сміттєвим ящиком…
Над сміттєвим ящиком стоїть мужик, рве гроші і викидає їх у сміття. Підходить інший мужик і каже: — Ти шо? Нащо ти гроші викидаєш? — А нащо мені порвані гроші?
— Вася не надо! Ну Вась, не…
— Вася не надо! Ну Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все? Вася: — АГА! Она: — ИДИОТ!!!
Идёт Пушкин по…
Идёт Пушкин по просёлочной дороге. Его обганяет мужик на телеге. Пушкин просит его подвезти, мужик согласился. Едут они и Пушкин спрашивает: -Как тебя зовут? -Иван. -Ну и х** тебе в карман. А мужик спрашивает: -А как тебя зовут? -Александр Сергеевич Пушкин. -Ну и пошёл на х** с телеги.
Администратор проходит…
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье: — А что, постояльцу из 14-го уже вручили счёт? — Да, месье. — Почему же он поёт? — Это не он поёт , месье. Это его отпевают…
Поэтический вечер…
Поэтический вечер. Конферансье объявляет очередного поэта: РАК МАТКИ. ПРОМЕЖНОСТЬ… То есть Марк Враткин. Про нежность…
«Хорошего человека должно…
«Хорошего человека должно быть много», — подумал агент Смит, радостно потирая руки…
Сестра, пишите: операция…
Сестра, пишите: операция прошла удачно… — Но ведь больной умер?! — А не надо было вырываться!
Давным-давно жили-были…
Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
Бензин дорожает, потому…
Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Шотландец купил жене в…
Шотландец купил жене в подарок колечко. — Зачем бросаешься деньгами?- удивляется приятель. — Тактика. Деньги окупятся, потому что не придется тратится на перчатки…
Противную сторону надо…
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна (М. Евгеньев)