Объявление в пансионате…
Объявление в пансионате: «19 числа — смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.»
Рубрика: Обо всем на свете
В лабораториях фирмы «Da o «…
В лабораториях фирмы «Danon» создан новый йогурт для подростков -«Ростишишка»
Мужик прибегает на…
Мужик прибегает на работу, радостный такой: — У меня сын родился!!!!! Товарищи: — От кого? — Да вы чего, совсем обалдели? — обижается мужик. — Ну извини, мы думали, ты знаешь…
У палача юбилей — тысячный…
У палача юбилей — тысячный клиент. Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил — прямо бритва. Приходит на место, говорит клиенту: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь. Размахнулся, рубанул. Клиент — Ну что, скоро? Палач — Да все уже. Клиент — Как все, я же […]
Одежда «Нирвана» никогда…
Одежда «Нирвана» никогда не рвётся!
«МакДональдс» организует…
«МакДональдс» организует новый сервис для падонкав под именем «Жрунимагу».
— Предлагаю вам новую…
— Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! — Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. — Нет. Она чистит любые клубни! — Но как? — Как, как… Матерится, но чистит!
Играют двое в морской бой…
Играют двое в морской бой: -Д6. -Ранил. -Д6. -Ранил. -Д6. -Ты что, садист?!
Внимание, внимание! Новая…
Внимание, внимание! Новая супер акция! Соберите пять крышычек от Кока-Колы, и получите шестую в подарок.
Что такое автомат…
Что такое автомат Калашникова? Это устройство для преобразования стека в очередь.
Программа по проведению…
Программа по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
Утро. В постели лежат…
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: – Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Два помидора в…
Два помидора в холодильнике. Первый: Б-р-р-р-р-р! Холодно! Второй: А-а-а-а-а! Говорящий помидор!
Мужик, у которого одни…
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д., встает на колени и говорит: — Господи, ну в чем я виноват? Разверзаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя… Не люблю!
Из объявления в разделе…
Из объявления в разделе знакомств: «… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»
Идет пеpедача «Спокойной…
Идет пеpедача «Спокойной ночи, малыши». Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: — Степашка, а где же Хpюша? — Хpюша не пpидет, у него свинка! — Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается. — Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
Самое большое тяготение…
Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.
Рожденный ползать везде…
Рожденный ползать везде пролезет, рожденный летать всегда в пролете.
Под здравым смыслом…
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.
Горит и показывает…
Горит и показывает Останкино
Наша Таня громко плачет…
Наша Таня громко плачет, Уронила в речку шлакоблок. Тише, Танечка, не плачь — Аквалангисту этим не поможешь.
А на следующее…
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
В Ватикане приняли…
В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.
— Ты много знаешь об…
— Ты много знаешь об Украине, а что Украина знает о тебе? — Номер налогоплательщика.
Из интервью рабочего: …
Из интервью рабочего: — Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.
Новость: Вдохновленные…
Новость: Вдохновленные успехом голливудского фильма «Spider-man» («Человек-паук») Киностудия «Мосфильм» приступила к съемкам фильма «Pider-man» («Человек-петух»).
Судья: — Вы должны…
Судья: — Вы должны попробовать стать другим человеком. — Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
Циклюю паркет. Недорого…
Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо…
Известный pаввин оказался…
Известный pаввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гоpдившимся своим пpоисхождением. — Один из моих пpедков, между пpочим, — заметил потомок пеpвых пеpеселенцев, — подписал Деклаpацию Hезависимости. — Hадо же, — заметил pаввин, — а один из моих пpедков подписал Десять Заповедей.
Пожарник рассказывает: «Я…
Пожарник рассказывает: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым — мне всё-таки страшно, поэтому и не курю».