Наконец-то вышел новый…
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…
Гайморит — это насморк пожизненного заключения.
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. — Гена, чем кровь пахнет? — Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) — Ну Ген, ну чем кровь пахнет? — Нашел время, отстань! — Ну чем? — Говном! — О, Гена, я весь в крови.
Из новостей: «Вчера в районе кладбища упал самолёт типа «Кукурузник». Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут ещё быть тела пострадавших.»
— Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу…
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса…
Изможденные походом рыцари сидели за круглым столом. В замке нависла тревожная тишина. И тут, чтобы разрядить обстановку, в центр комнаты выскочил маленький королевский шут и весело пошутил… Все долго смеялись, а труп закопали за замком.
Эпитафия на памятнике: «Вы смеялись, вы были злы, я страдал от обиды всхлипывая, убедитесь теперь — КОЗЛЫ что больничный мой был не липовый.
Дорогая, ты прекрасна как сказка! А я ее счастливый конец!!
— Что Вы будете делать если наступите на мину? — Ну процедура стандартная: сначала поднимусь метров на 20-30 в воздух, а потом рассыплюсь кусками на большой территории.
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. — Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: — Айн… Цвай… Драй…
-От винта!!!-кричал Карлсон, отбиваясь из последних сил от «голубых»…
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан… — Что будете есть Владимир Владимирович? — Мясо! — А овощи? — Овощи тоже будут есть мясо!
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
— Здравствуйте, Изя! Где вы были. — Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался. — Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря! — Ну надо же! А я не знал и выкупался…
Записка на рабочем месте: Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
— Бывают ли у «голубых» «критические дни»? — Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Сообщение ТАСС: — Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова «менуэт»…
У акулы 1500 зубов, у панды — 24, у человека — 32 зуба. Посчитал свои — 24. Блин, я панда!!!
Реклама: На прилавках города вы можете увидеть новый «Беломор» — сразу без табака!
Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит. Философ:»Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак.» А он мне: «А я не рыбак, я-драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет:» Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве… Подходит к мужику:» […]
Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.
Огромная овчарка набросилась на прохожего. — Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.
— Что самое главное в лесу? — Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.
Человек создан для счастья, как птица для работы.
Из-за сильных морозов и обильного снегопада конференция по вопросу «Глобального потепления» была перенесена на неопределённый срок.
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
— Почему аpмянам всегда везет? — Потому что фоpтуна боится повеpнуться к ним задом.