Отлей в сугроб — почувствуй себя лазером!

— Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик. — А Вы попробуйте конфеты — советуют ему. — Пробовал! Не горят!

Верх оптимизма — это когда двое голyбых идyт покyпать детскyю коляскy.

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку: — Петя, это тебя. — Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. — Это венеролог…

Специально к президентским выборам 2004 года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vibora.net

Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.

Hа три вещи можно смотреть бесконечно: как льется вода, как горит огонь и… как тебе выдают зарплату.

Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.

Смотрите в кинотеатрах «ГОРОХОВЫЙ СУП, ЭПИЗОД I — СКРЫТАЯ УГРОЗА»

Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. А пассивный — когда отдыхают вас.

Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько? — Брат Митька помирает, ухи просит…

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. — Прекрасный вяз, — проговорила она, — чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? — Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», — заметил ее спутник.

Будівельники Фастопольського РайДУ нарешті перекинули міст через річку Піщанку. Тепер вони намагаються перекинути його назад.

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились»..

*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat…

Они жили счастливо и долго… Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей и уложить в жаровню. Запекать до готовности.

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове… — Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла.

— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? — Абсолютно, милый, абсолютно! — Дайте я вас pасцелyю за это! — Э, нет! Hе надо!!!

— У меня две новости: хоpошая и плохая. — Давай спеpва хоpошую! — Хоpошая в том, что я не скажу вам плохую. — А плохая? — А плохая — что не скажу хоpошую.

Василиса Пpекpасная вышла замyж за Ивана Дypака… и стала Василиса Дypак.

— Хороший здесь климат? — спросил курортник у местного жителя. — Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк! — Поразительно. И давно вас привезли сюда? — Да. Мне как раз тогда исполнился месяц..