Мужик зашел на новый аттракцион: пустая комната, посреди которой кресло, а над ним дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься, и голова через дырку в верхнюю комнату попадает. Там ему по башке кто-то пинком БАБАХ!!! Он спускается злой, как черт, бежит в верхнюю комнату, а там пусто – никого нет, и голова из […]
Едут два мужика в троллейбусе. (М1, М2) М1. – Не будете ли Вы так любезны, если Вас не затруднит, закомпостируйте талончик, пожалуйста. М2. – Шо интеллигент, @#$ ? М1. – Нет, что Вы, такое же БЫДЛО как Вы.
— Ой, какие у тебя ямочки на щеках! — Это ноздри!!!
— Доктоp, доктоp, куда мы едем? — В моpг… — Так я ж еще не умеp… — А мы еще не доехали…
Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе — это растворимый «Нескафе» с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука…
На заправке: — У вас какой бензин? — Девяносто пятый. — А нет XP или хотя бы 2000-го?
Поели, попили… пора и честь терять!
Русалка села на шпагат!
— Так у нього ж плоскостопість останньої стадії. — А що таке «плоскостопість останньої стадії»? — От ти ласти бачив? — Так. — Це передостання…
Дверь в другой мир — окно на 18-м этаже.
Решил я как-то попытать удачу, да видно сильно перестарался. Не выдержала — умерла.
Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: — Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы. — Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!
— Граждане, не ныряйте в незнакомом месте! — Как в незнакомом? Да я здесь в прошлом году шею свернул.
Календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный… — Да нет… Я нормальный. Это просто ты — дура.
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
«Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные! Тариф «Поймай сеть»
Свершилось! Наконец я умным стал. Сбылась мечта идиота.
Анекдот в одну строчку: Не так я Вас любил как Вы стонали
Из словаря современного языка: Летописец — лето кончилось. Совсем.
Что, oн — боксеp? У него такой pасплющенный нос! — Hет, он моет окна в публичном доме.
Сидит Иа и плачет, подходит к нему Винни и спрашивает:»Чего ты плачешь?»А тот ему:»Да понимаешь, вчера мой День рождения был и я яйца свои потерял».А Винни-Пух ему:»Аааа, то-то я вижу у Совы новые клипсы!»
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным…
Разговор в аське: — Ты злишься на меня? — Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас историю посмотрю…
Screen saver для телевизора: гасит экран, если в течение 5 минут не нажимались кнопки на remote control…
— Куpс обучения гоpнолыжника состоит из тpех частей, — поучает инстpуктоp. — Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с гоpы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. — Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я! — О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть […]
— Вот вы говорите, что человеу может все. — Да, может… — Хорошо. Вот выдавите зубную пасту…выдавили?теперь засунте ее обратно.