— Дайте мне, пожалуйста…
— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. — Шарик, дай дяде лапку.
Рубрика: Обо всем на свете
Звонит один Тампакс…
Звонит один Тампакс другому:Ты где? Тот удивленно: Я где?????????????
Работяга собирается…
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: — Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? — Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. — Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
Пеpвое лезвие бpеет чисто…
Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое — еще чище. … Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
Остроумие — это наглость с…
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
Составляется протокол на…
Составляется протокол на месте аварии. — Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше… сосе… соше… А!!! (пинок) Пиши: в кювете.
— Чем отличается…
— Чем отличается обладание от самообладания? — После самообладания поговоpить не с кем.
… А рыбакам напоминаем …
… А рыбакам напоминаем — 8-го марта жуткий клев!!!
Гораздо быстрее можно…
Гораздо быстрее можно бегать если скипидаром мазать не пятки…
Миксер — прибор который…
Миксер — прибор который вводит продукты в замешательство.
Пресс-релиз телекомпании…
Пресс-релиз телекомпании 1+1: «В связи с огромной популярностью рубрики «только премьеры» отныне этот формат распространяется и на службу новостей.»
Народная примета: Одна…
Народная примета: Одна голова хорошо, а две головы — мутант…
— Работница Челябинского…
— Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки , вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.
Реформа календаря не…
Реформа календаря не сокращает срок беременности
Стройка. Стоит мужик с…
Стройка. Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит: -Обманщик!!! Мужик смотрит удивлено и говорит: -Отойди от меня, пока горя не хапнул. Голубой отходит в сторону, через несколько секунд подходит опять, хлопает нежно по плечу мужика и говорит: -Обманщик!!! Мужик раздраженно говорит: -Последний […]
Счастливый конец. А…
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах ?
Ничто не предвещало беду…
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день — пятница, 13-е.
— Какая разница между…
— Какая разница между просто другом и настоящим другом? — Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
— Милостивый государь!..
— Милостивый государь! Вчера вы оскорбили мою сестру! Я вызываю вас на дуэль. Мы будем драться! — К сожалению, вы опоздали. Я уже дрался… с вашей сестрой.
Эпитафия: «До встречи!»
Эпитафия: «До встречи!»
— Дорогая, посмотри мне в…
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? — Там тьма и будто темный лес, устрашающе… — В глаза смотри, а не в ноздри.
Не все в этом мире…
Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.
Радует ТВ. Деревья в эфире…
Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди…
Штабист говорит писарю: …
Штабист говорит писарю: — Уложи эти все бумаги в алфавитном порядке, пронумеруй, прошей, опечатай, составь опись, и затем сожги. Они больше не нужны.
— Мне тут открытку…
— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».
Обьявление: » Продам…
Обьявление: » Продам стакан травы. Не «Герболайф».
Сегодня сторонники…
Сегодня сторонники Януковича утверждают, что участников акции на Майдане кормили наколотыми апельсинами. А завтра они будут утверждать, что в их кандидата было брошено яйцо с ядерной боеголовкой.
Жаловаться на жизнь…
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился!
После празднования…
После празднования Нового года встречаются два мужика: — Ну, как встретил праздник? — Да не знаю, еще не рассказывали…
Режиссер — драматургу: — Я…
Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нету в тексте мата. — В тексте нет. Мат будет в зале.