У палача Юбилей — 10000-ый клиент. Он намылся, побрился, постирался, топор отполировал, наточил как бритву. Говорит осуждённому: — Ты у меня юбилейный клиент, так что не бойся — я тебе всё акуратно сделаю… И топором как жахнет… Осуждённый: — Ну, чего там? — Да всё уже… — А почему я ничего не чувствую?! — А […]
Любимый тост акул: «За тех, кто в море!»
Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели «Петр I, играющий в куличики».
— Витя, почему у тебя одно ухо больше другого? — Это когда я родился — меня безменом взвешивали.
Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.
— А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками. — Почему? — Не знаю, умер, наверное.
Hегр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой: — Hу что, купил? — Купил. — Какого цвета? — Телесного…
Объявление: «Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться — сами знаете».
В конкурсе на лучшее описание своего утра победил короткий рассказ: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
За двумя латышами погонишься — еще и третьего поймать успеешь
Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.
Занесений у Книгу Гіннеса Максим Горький, у якого було найважче у світі дитинство. Найглибшою безоднею визнана траншея у селі Малі Обценьки. Турист Попадюк звалився в неї тиждень тому, а побажання рідним і близьким директора мехколони доносяться звідти і по цей день.
Знания половым путем не передаются!
Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой»
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: — Террорист?! — НЕТ, СУДЬЯ!!! ;)))
В знак протеста против дисквалификации вся сборная лыжниц отправилась на просмотр фильма «Брат-2».
— Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае — в ней 50% тормозной
— Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии? — I`LL BE BACK!!!
Следователь говорит обвиняемому: — Вы узнаете этот нож? — Узнаю. — Ну, наконец-то признались! — В чем признался? Этот нож вы мне уже показываете три недели…
И что это такое нарисовано на конадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?…
Стук у двері. Мужик: — Хто там? — Твоя смерть. — Ну і шо? — Ну і всьо…
Are You sure You want to format disk C:? Y/Y
Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит: — КРОВЬ ЗА КРОВЬ!
Надпись на значке у 150-килограммового мужика: «Хочешь умереть? — Спроси меня, хочу ли я похудеть!»
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? — Ну, вижу… — А Багира сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А Балу сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. […]
День первый. В горах встретил двух заблудившихся туристок. Тр**нул. День второй. В горах встретил двух заблудившихся туристов. Тр**нул. День третий. Как я мог ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: — Там голубоглазенькие есть? — Нет. — Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
— М-и-ш-а! С новым годом! — Ваня!!! Отойди от берлоги!
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.