Новый GILETT Первое лезвие…
Новый GILETT Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище… Двадцать четвертое полирует челюсть.
Рубрика: Обо всем на свете
ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ! 1…
ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ! 1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта. 2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку. 3. Если персонаж умер […]
Идет мужик мимо…
Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа: — Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
Один мудрый человек…
Один мудрый человек сказал — если тебе нечего сказать, то «сморозь пошлость». И тебя все поймут.
Обьявление в туалете…
Обьявление в туалете: «Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
Вам будет легче вставать…
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
— Одолжи червонец. — У меня…
— Одолжи червонец. — У меня с собой нету. — А дома? — А дома все хорошо. Спасибо.
Дул такой сильный ветер…
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
— Сейчас под каждой…
— Сейчас под каждой крышечкой “PEPSI” вы можете найти бутылочку или календарь-трансформер!
Все предвещaло пьянку…
Все предвещaло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал «+0.5».
— Лена, давай поговорим. — Я…
— Лена, давай поговорим. — Я очень устала, давай лучше потанцуем.
У меня хроническая…
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
В отделе кадров: — Сколько…
В отделе кадров: — Сколько вы проработали на предыдущем месте? — Десять лет. — Похвально! А почему ушли? — Срок вышел.
Мужик рассказывает другу…
Мужик рассказывает другу: 1й- Прикинь, да? Утром просыпаюсь и вдруг….вдруг чувствую, что что-то нето… 2й-И что? 1й-И что самое интересное это что-то не то лежит рядом и требует кофе в постель.
Первоклашку ведут на…
Первоклашку ведут на Первый Звонок: -Одинадцать лет!!! За что!!!
Ваши руки ввели идиотскую…
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
— А мне наплевать, что тебе…
— А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Миша, ты слышишь меня?!
Звонок по телефону…
Звонок по телефону: «Включи асю!» Включаю асю, сообщение: «Посмотри почту!» Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!» Звоню, слышу: «Включи асю!»
Высшая степень смущения …
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Есть два основных способа…
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Сегодня, в восемь часов…
Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века … … а чеpез минуту он откpыл и втоpое веко.
— За#бали эти хоббиты!!! …
— За#бали эти хоббиты!!! — орали укуренные толкинисты раскидывая детсадовских ребят в парке.
— О, Лёша пришел!..
— О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. — Каким? — Ждать, пока Лёша уйдёт.
Малыш спрашивает у…
Малыш спрашивает у Карлсона: — Карслон, у тебя бывают менструации? — Да, конечно! Две с собой, четыре на крыше, и вообще, я самый великий менструатор в мире!
Практически каждому…
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун»!
Вышел на крыльцо рано…
Вышел на крыльцо рано утром Ваня, крепко потянулся и говорит: — Какое, однако, у меня отличное рабочее настроение! Пойду посплю, может быть пройдет…
Поздравляем! Вы прошли Wi…
Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?
Индюк тоже думал, что…
Индюк тоже думал, что моряк, пока вода не закипела.
— Сестpа! Ампутиpуем…
— Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу. Хpясь! — Я сказал «левую»! Хpясь! — Я сказал «ногу»! Хpясь! — Я сказал «больному»!!!
— Я хочу похудеть…
— Я хочу похудеть. Предложите мне диету. — Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. — А это до еды или после?