Спорят христианин с буддистом. Христианин: — Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: — А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Из пеpедачи «В миpе животных»: — А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки… Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к большой яме: — А знаешь, внyчка, отчего здесь такая яма? — Это здесь атомная бомба yпала. — Пpавильно — сказала бабyшка и погладила внyчку по головке. Идyт дальше, видят дpyгyю ямy, еще больше: — А знаешь, внyчка, отчего здесь эта яма? — спpосила бабyшка — Это здесь дpyгая бомба […]
Обвиняемый рвал на мне одежду. Однако платье не порвал, я его предварительно сняла.
Деньги — это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.
— Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр… — Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. — Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…
-Ну,Маша,довольно,не плачь! -Я плачу не тебе,а тете Нюре.
Народная прикмета: если очень долго сторожить государственое добро, то в конце-концов оно станет вашим.
послать на три буквы — дать URL
Из интервью с автором стихотворения: — Это стихотворение я назвал «Пирдуха». Ведущий едва не упал со стула: — Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?! — А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? — Духа??
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы.
Книга «Windows для чайников». Глава первая: «Надо было покупать Macintosh».
Если решил стряхнуть стариной , то смотри чтоб не отвалилось …..
-Дорогой, ты где был? -Бегал! -Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет! -А ты кеды понюхай!
— Что такое дирижабль? — Это летающее яйцо. — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? — Плохо работает пропеллер.
место клизьы изменить нельзя !
— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
— Скажите, а как Вы стали сантехником? — В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
Из письма: «Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».
Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил – за то и продал!»
— А я вчера покормил голубей… на свою голову…
-Что такое сверх трезвость? -Смотреть на двоих, а видеть одного.
Восстанавливаем квартиры после любого евроремонта!
Вчера изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю — в чём его хранить?!
На вершине горы отдыхают орел и чебурашка. Орел спрашивает: — Ну, что, дальше полетели? — Подожди, уши немного отдохнут…
Мужик находит на обочине дороги медную лампу, трет ее и видит перед собой джина. — Проси, что хочешь! — говорит джин. — Хочу такую работу, с которой не мог еще справиться ни один мужик и даже не смел мечтать о ней! — Пожалуйста! Отныне ты — домохозяйка!
Эту черепную коробку уже давно пора переформатировать!!