— Как ты себя чувствуешь? …
— Как ты себя чувствуешь? — Хорошо. — Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy…
Рубрика: Обо всем на свете
Мальвина, кокетливо гладя…
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино: — Я вам нравлюсь? — Да, но по-моему вы очень сучковатая.
— Молодой человек, почему…
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся.
Ваша свекровь и юрист…
Ваша свекровь и юрист находятся в обьятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Складу боеприпасов опятъ…
Складу боеприпасов опятъ требуется полный состав рабочего персонала.
— Але? Морг? — Морг. — Сын у…
— Але? Морг? — Морг. — Сын у меня пропал, к вам не поступал? — Возраст? — 17! — Такой светленький? Да? — Да, да, Боже мой… — В черной рубашке? — Да! — В красных штанах и в зеленых сандалиях?! — Да, это он!!! — Нет. Не поступал.
«За тех, кто в море!»…
«За тех, кто в море!». (Любимый тост акул).
— Ну и как ваша чесночная…
— Ну и как ваша чесночная диета? — Сбросила три килограмма и всех знакомых.
КЛАВУ топтать- это не вам…
КЛАВУ топтать- это не вам не с ДЖОЙСИКОМ баловатся…
Алло, это телефон 222-22-22?..
Алло, это телефон 222-22-22? -Да. -Вызовите пожалуйста скорую помощь у меня палец в диске застрял!
Надпись на могилке…
Надпись на могилке: «Рожден свободным. Замучен налогами…»
Рецепт похудения…
Рецепт похудения: понедельник — яблочко, вторник — морковочка, среда — стаканчик кефира, четверг — пол-бананчика, пятница — картофелина, суббота — разгрузочный день, воскресенье — кремация…
«Войдите в мое положение,»…
«Войдите в мое положение,»- взмолилась она. И он вошел в ее положение, и еще раз вошел, и оставил ее в положении.
Чипсы — это умение продать…
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Кандидата спрашивают…
Кандидата спрашивают журналисты: — С какой целью вы баллотируетесь? — Вы посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции! — И вы что, собираетесь со всем этим бороться? — Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!
Если вас не устраивает…
Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене!
Если просыпаться рано, то…
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами
1-ое января — это такой…
1-ое января — это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
— Hу как здоpовье? — Hе…
— Hу как здоpовье? — Hе говоpи, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу!
Колгосп, нарада…
Колгосп, нарада колгоспників, голова колгоспу підводить підсумки: — Товариші колгоспники, всередньому за поточний квартал було зібрано 75 центнерів з га. Тут старенька бабця: — Пане голова, поясніть як це всердньому? Голова: — Наприклад, на Парасчиній ділянці зібрали 60 центнерів з га, на ділянці Міська Курдупеля 90 центнерів, тобто всього 150 поділити на два дорівнює 75. […]
Встречаются два ёжика. …
Встречаются два ёжика. — Чё у тебя палец забинтован? — Спину захотелось почесать.
Мода — это то, что быстро…
Мода — это то, что быстро выходит из моды.
Объявляется посадка на…
Объявляется посадка на рейс «Махачкала — Минеральные Воды». Регистрация заложников у стойки номер пять.
Сегодня ты прошел мимо…
Сегодня ты прошел мимо несправедливости, завтра несправедливость не пройдет мимо тебя.
Заика подходит к…
Заика подходит к горбатому и спрашивает: — Зззакурить не не не найдется? — Неа нету — А а а в рюкзачке?
А по ночам он расчищал…
А по ночам он расчищал себе место под солнцем.
Быстро, без операции, за…
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Ведущий читает программу…
Ведущий читает программу телепередач: — А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм «Золото Маккены».
Хозяин сада повесил на…
Хозяин сада повесил на деpевьях таблички с надписью: «БОГ ВСЕ ВИДИТ». Утpом сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана пpиписка: «… НО НА НАС НЕ ДОНЕСЕТ».
— Я изобрел Вечный…
— Я изобрел Вечный Двигатель! — Так почему ж он не работает?! — А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом…