Крыша хлопает в ладоши…..
Крыша хлопает в ладоши… Всем спасибо!!! План хороший…
Рубрика: Обо всем на свете
Самое несчастное…
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Вышел Кощей Бессмертный…
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком… и отморозил себе левую смерть.
Чебурашка возвращается…
Чебурашка возвращается домой с просмотра фильма «Терминатор-3», выбивает дверь ногой. Гена с перепугу залез под кровать и спрашивает: — Кто там? — Это я! ЧЕБУРАТОР!!!
Поваренная Книга……
Поваренная Книга….. Цыганская национальная кухня. Страница первая. — Сначала украдите кастрюлю…
Не любовь зла — козлов…
Не любовь зла — козлов слишком много…
— Это просто безобразие! …
— Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
«Вот вы говорите, что…
«Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту… Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!»
После землетрясения в…
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет …. «Я же слегка дернул … »
трудное детство……
трудное детство…. килобайтные игрушки…
Шоколад назвали «@б твою…
Шоколад назвали «@б твою м@ть!» потому что золото в Альпах так и не нашли..
Последнее место работы …
Последнее место работы — оратор в гейклубе!
Невыносимых людей нет…
Невыносимых людей нет, есть узкие двери
Чем толще наши морды, тем…
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды…
«Кому на Руси жить хорошо»…
«Кому на Руси жить хорошо» на Руси нынче долго не живут.
Любая жизнь начинается с…
Любая жизнь начинается с конца.
Призервативы от «Джилет»!!!..
Призервативы от «Джилет»!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
После длительного…
После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана: — …..!!! Шоб через час мне были наши координаты!!! — Твваршш командир, навигационному оборудованию п….ц… — …..!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!! — Шум винтов слева по борту… — Залп тремя торпедами и тихо мне, б…ь! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся…
— А где у вас туалет? — Вон…
— А где у вас туалет? — Вон, по коридору, вторая дверь налево… — А газетка у вас есть? — Вы что, у нас туалетная бумага! — А газетка есть? — Отвяжись, нет у нас газетки. — Ну ладно, я тогда шампунь почитаю…
— Почему лысые все время…
— Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах? — Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
Не беда что без волос…
Не беда что без волос лысина, беда когда под ней всего одна извилина.
Три стадии…
Три стадии радиоактивного облучения: 1 Когда выпадают волосы 2 Когда рядом с могилой не растут цветы 3 Когда рядом с могилой выпадают волосы…
Что думает старый петух…
Что думает старый петух, бегущий за курицей? «Не догоню — хоть согреюсь.»
— Мадам. Вы так прекрасны…
— Мадам. Вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Хам! Закрой дверь!
Ночь. На берегу реки сидит…
Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.
У меня такой старый…
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.
Не все то круглое, что…
Не все то круглое, что дурак.
— Вот теперь уж я им точно…
— Вот теперь уж я им точно просигналил: «Гэндальф здесь!» — мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет…
— Зачем люди заводят дачу?..
— Зачем люди заводят дачу? — Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
Хорошо закурить…
Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.