Встретились два старых…
Встретились два старых приятеля: — Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде? — Ничего. — Как это? — Моя задача — распределять дивиденды в случае получения прибыли.
Рубрика: Обо всем на свете
Из каждого свинства можно…
Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.
Клуб любителей…
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом Куй с нами! Конкурсные работы будут выставлены в зале N 1 Всякая куйня.
В год, от падающих кокосов…
В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
— По кочкам, по кочкам, по…
— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! — А гробовщик-то у нас затейник…
Реклама. Каждый купивший…
Реклама. Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
Мужик приходит домой с…
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: «Дорогой, борщ на столе — вытри!»
Сколько жабу ни корми, все…
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
— Серая неплодородная…
— Серая неплодородная почва, 5 букв. — Бетон!
Неделя высокой моды…
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: — А Иванова пирожное сожрала… Юдашкин: — Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
Кладбище. Дождь. Все…
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
Учиться, учиться и ещё раз…
Учиться, учиться и ещё раз учиться — потому что работы вы всё равно не найдёте.
— Обвиняемый, неужели вы и…
— Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек? — Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми…
Ночью в спальной: …
Ночью в спальной: — Дорогой, возьми меня….. — Спи, я никуда не еду!!!
— Он начал… точно не…
— Он начал… точно не помню… Кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню, но раза четыре кончил.
Людмила Гурченко и…
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…
— Почему ты опаздала…
— Почему ты опаздала, дорогая? — Я не опаздала, я работаю тут кругло суточно. И совсем не дорогая.
Взмахнула Василиса…
Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, вдарилась о камень… и вырубилась.
Диалог при первой…
Диалог при первой встрече… Он: — Тебе сколько? Она: — (стеснительно) Ну… это так неожиданно… мне… 30… Он: — Это за час или за ночь?
Добился сам — добей…
Добился сам — добей товарища!
Ночь. Звонок в дверь…
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: — Кто там? Из-за двери: — Жан Клод Ван Дамм Мужик: — Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
Единственный приличный…
Единственный приличный формат, разработанный Microsoftом — format c:
Слова «не надо нервничать»…
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
— Даже не знаю, какой…
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. — Hапиши ей анонимное любовное письмо
Загадка. Угадай слово из…
Загадка. Угадай слово из трёх букв. Первая буква этого слова — это вторая буква в слове ухо. Вторая буква этого слова — это первая буква слова ухо. Третья буква этого слова — это треья буква в слове хуй.)))) Извините за нецензурщину, из песни слов не выбросишь. С ув Алмер.
Чтобы хорошо извиниться…
Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить.
Спасители цыпленка…
Спасители цыпленка Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в […]
— Мда.. Разочаровал нас…
— Мда.. Разочаровал нас конкурс «Мисс бюст» на сверхплоском экране корейского телевизора…
Опечатка: «Сионист Пердюк»…
Опечатка: «Сионист Пердюк» просьба читатъ — «Пианист Сердюк»
Комар ловелас увидел…
Комар ловелас увидел чудную слониху, и воспылал страстью… Подлетает к слонихе и давай уговаривать её. Слониха смеётся, мол куда тебе, мелюзга меня удовлетворить. Комар не сдается уговаривает. Говорит: я с заду буду влетать, а спереди, хоботом, вылетать. И все будет ОК! Уболтал, влетел, хоботом вылетел слониха забилась в екстазе…. Комар: ну как я ? Слониха: […]