Ты у меня такая…
Ты у меня такая хозяйственная — как мыло!
Рубрика: Обо всем на свете
Поздно вернувшийся мужик…
Поздно вернувшийся мужик: — Дорогая, у меня сломалась машина. — Что, бензин погнулся?
— Ты зачем мне под стол…
— Ты зачем мне под стол наср@л? — (гордо) А я панк! — Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от других отличаются? — (лопаясь от гордости) Вот, видишь, под стол наср@л!
Телефонный опpос…
Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты: 2% опpошенных ответили «да?»; 3% — «алло?»; 95% затpуднились ответить.
Идет заика куда глаза…
Идет заика куда глаза глядят, видит овраг, а перед оврагом — табличка. Читает: «О-о-остоорожжжно, о-о-обрыв.» Оборачивается, и видит слепого, направляющегося прямехонько к этому обрыву. Заика слепому (сердобольно): — Э-э-эй, о-о-о… о-оппа!
Он начал с нуля, а затем…
Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.
— Справочная слушает. …
— Справочная слушает. — Алло, внученька, дай мне телефончик… ну, где пенсию платят. — Извините, международные переговоры не заказываем…
Надпись на пляже: «За…
Надпись на пляже: «За буйки не заходить!»
— Помогите! Насилуют!..
— Помогите! Насилуют! Прибежали, помогли…
Один болт другому…
Один болт другому говорит: — Слушай, скучно на полке лежать, пойдем хоть гайку накрутим! — Не-а: Отвечает другой — Еще ржавчину подхватим!
Объявление: Ищу сиделку с…
Объявление: Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
Пpавление колхоза пеpед…
Пpавление колхоза пеpед началом посевной. Пpедседатель: » У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га — усе пожpал хомяк. У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га — усе пожpал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га — нехай подавиться!»
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Тамбовское…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища!»
— На олимпиаде в Сиднее за…
— На олимпиаде в Сиднее за употребление допинга была дисквалифицирована африканская бегунья, и поскольку энергию девать было некуда, она убежала домой… в Камерун.
— Кто-нибудь слова гимна…
— Кто-нибудь слова гимна знает? — Нет… — Эх, опять танцевать придется.
Трогательное прощание…
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
Книга «Wi dоws для чайников»…
Книга «Windоws для чайников». Глава первая: «Надо было покупать Масintоsh».
— Ну здравствуй, между…
— Ну здравствуй, между прочим. — Да пошел ты, на всякий случай.
А на Вашій краватці були…
А на Вашій краватці були червоні плями коли Ви прийшли? — запитує перукар у клієнта. — Ні. — Хм… дивно.
— Кукушка-кукушка, сколько…
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? — Ку-Ку. — А что так мало? — Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
Меняю кое-что на…
Меняю кое-что на что-нибудь (возможны варианты).
— Там было темно, как у…
— Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине.
Встретились на распутье…
Встретились на распутье Илья Муромец и Алёша Попович. Знакомятся: — Меня Илья зовут, а буду я из славного города — Мурома!!! А ты? — А я — Алёша, а из какого места — не скажу!!!
Местный ликеpоводочный…
Местный ликеpоводочный завод пpедупpеждает: «Куpение, куpение и только куpение опасно для вашего здоpовья».
Комплимент: «Губки у вас…
Комплимент: «Губки у вас — бантиком. А надо бы — узлом!»
Идет Рабинович по лесу и…
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): — Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): «Ну вот, и сюда они добрались!»
Одинокая футбольная…
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
— Подсудимый, вы…
— Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? — Да, утверждаю… — А где же вы на улице нашли пепельницу? — Да там… Она на автобусной остановке стояла…
Хорошие привички…
Хорошие привички продлевают жизнь, а плохие — делают ее приятной.
Юность сначала…
Юность сначала влюбляется, а потом ищет — в кого бы.