Что лучше: вечное блаженство или бублик? Hа первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Hичего. А бублик лучше, чем ничего. Следовательно, бублик лучше, чем вечное блаженство.
И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги. «Провайдеры», — подумал И-нетчик.
— Тихо! Я сказал… Или я тихо сказал?!
Ее попа пахла приключениями…
— Кто вы по профессии? — Флорист. — И что самое приятное в вашей работе? — Дефлорация.
— Мужик, у вас шарики есть. — Есть — Хорошие? — Нет плохие. — Дырявые? — Нет — не дырявые.. — Плохо дуются? — Нет, хорошо.. — Не яркие? — Яркие… — А почему, плохие? — Не радуют..
Скульптура: Лаокоон и сыновья добывают змеиный яд.
Суворов с войсками переходит через Альпы: — Вперёд, за мной, чудобогатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
— Какая разница между большим и средним пальцами? — Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний — узнаешь.
Вчера заплыл за буйки — да нет там ничего особенного!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Скажите, а в этом замке водятся привидения? — Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь — ни много, ни мало, восемьсот лет.
Чому американці не їдять солених огірків? Голова в банку не пролазить.
Коротко о разном. Тишина — идет всенародное обсуждение.
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку. — Добрый день. А Ивана Иваныча можно? — А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой, вышел… ой, опять вошел…
Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу ли я висеть…
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик? Мечтатель строит воздушные замки. Безумец живет в них. А психоаналитик пытается взять в аренду.
Две путаны разговаривают на улице. — Ты где, милочка, встречала Новый год? — Как обычно — в постели… — И много народу было?..
— Алло! Это Скорая?! — Нет! Вы ошиблись! — А-а-а! Извините, пожалуйста! — Да ничего! Бывает! — Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! […]
Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают: — Что случилось? — Да, вот в троллейбусе сумку разрезали…
— Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы… — Колян, ты чё? Это же я — твой братан Вован!!
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку, большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
— Вот на этом фото мне пять лет. — Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? — Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь — значит, пapaшютный cпopт нe для вac…
— Куда спешишь? — На выставку… — На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.
— Генацвале, ты уже устроился? — Нет. Ещё работаю.
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!
Паша Малороднов за завтраком говорит: «Слышишь, Поль! Мне приснилось, что я Дантес, а ты — Пушкин. Ума не приложу, к чему бы это?»
Ёжики не колются. Так, выпивают иногда…